Vill hem till massa snusk

He he nu langtar jag hem annu mer. Inte bara for att jag vill harifran utan for jag vill hem och leka med min lilla granne :-) Holl pa att smsa massa i formiddags. Massa snusk vi ville gora nasta gang vi ses. Ska bli spannande. Alltid kul att javlas med varandra. Han va pa jobbet och jag forsokte skriva sa javliga och snuskiga saker som mojligt for att javlas med honom. Det funkade bra iaf. tihi. Han vart en aning frustrerad pa mig.

Jag ger upp! Har fatt nog!

Nu borjar det bli dags att aka hemat tror jag. 10 dagar hemma och jag borjar bli riktigt matt pa det. Har forvisso vart valdigt trevligt och over forvantningarna, men nu borjar alla bli lika jobbiga som vanligt, vilket gor mig stressad och bara vill harifran. Var router paja i forrgar och idag har vi kopt ny som verkar funka ok, men vissa problem kvarstar och framkallar irritation som nu ar varre an vanligt da man inte langre kan skylla pa var forra forhatliga router.

I ovrigt brukar all teknik strula har och aldrig nagon som orkar bry sig. Ena toaletten har lagt av, mammas dator ar segare an nansin osv. Den vanliga paniken som brukar infinna sig nar jag aker hem har nu fatt faste.

Langtar hem till lugnet nar man slipper mammas frustration av att ej forsta  sig pa all teknik. Slippa allt tjat pa lillebror att ga upp och att stada. Efter att ha agnat flera timmar pa att hjalpa honom att stada hans rum och trodde att han kanske var pa vag at ratt hall har jag nu insett att han ar ett hjalplost fall. Jag ger upp!

Fest och kalas varje dag. Borjar langta hem

Efter att nu varit hemma i over en vecka kan jag val saga att jag borjar langta hem. Lat det dar rorigt :P Nja lite kanske. Nu ar jag hemhemma, men vill snart dit dar jag vanligtvis bor. Kalas pa kalas och idag ar jag riktigt trott. Forts all julhets och sedan julafton, juldan hos pappa, igar slaktmiddag hos pappa och idag slaktmiddag har.

Har statt och gjort pajer halva dan kanns det som och snart kommer gasterna. Vi haller pa att duka fram all maten nu och forbereda. Far se vad jag skall ha pa mig ocksa. Imorn ska vi pa nan forestallning med familjen, men innan dess ska jag bara slappa och se pa skidor och sant pa tv!

Vill hem till min goa sang och sen maste jag ju ocksa tala ut med min lilla granne och se vad han har att saga. Borjar bli nyfiken. Helst av allt vill jag bara krypa ner och gosa lite nu. Har behov av narhet. Hittils har dock julen blivit valdigt trevlig och sa som jag ville att den skulle bli :D Nu kallar festforberedelserna!

Hatar folk som "tänker"

Nej nu blir jag bara trött alltså. Snackade med min kära granne på msn härrom dagen och han sa då att han tyckte det var bra att vi var ifrån varandra för han behövde tid att tänka över vad han tyckte om situationen om han verkligen tyckte det hela var så bra.. Och jag försökte fråga vad han tyckte var problemet men han ville inte prata om det över msn utan jag får vänta tills vi ses efter jul.. suck!!

Vet ej om han är orolig för att själv få känslor eller orolig att jag har det eller om det handlar om något helt annat. Vet att vi kanske gått över gränsen för vad som är kk eller ej, men spelar det någon roll om båda är bekväma med situationen. Har kanske blivit lite mycket mys och hångel och sånt. Dessutom sov han hos mig i torsdags vilket inte jag var så bekväm med iaf. Han kanske märkte det.

Om det bara var en fara att såra varandra hade situationen inte varit så farlig. Det värsta nu är ju att vi bor ihop och ses typ varje dag så då kan man inte vara ovänner eller ha en konstig situation. Vi får se vad som händer helt enkelt. Men känns som historien ständigt upprepar sig, med personer som inte vet vad de vill och behöver tänka över vad de vill etc.

Spelar utseendet verkligen ingen roll?

Efter att ha vädrat mina problem har jag kommit fram till rätt mycket faktiskt. Dels att anledningen till att jag bryr mig så mycket beror på att jag inte har känslor för honom. För hade jag verkligen varit kär i honom hade jag inte brytt mig och iaf inte tänkt så mycket på det.

Det hela ledde iaf till att nu blev rätt sur på mig, fast jag inte på något sätt dolt mina åsikter för honom, men vi har nu pratat ut efter några timmars surande och tystnad och jag har kommit fram till ytterligare saker. (Ja han har all rätt att vara sur på mig)

Dels att det kanske beror på mina egna erfarenheter att jag tenderar att gradera mig själv efter de jag lyckas snärja. Dvs innan när jag hade massa problem med acne och va ful ville ingen ha mig, men så fort jag började äta min medicin och det försvann (många år sedan nu) blev jag helt plötsligt intressant i killarnas ögon. Kanske skulle det kunna förklara vissa ytliga tankar och att jag bryr mig så mycket för i mitt liv har verkligen utseendet spelat roll!

Dessutom kanske mitt dåliga självförtroende spelar roll på nåt sätt. Då samhället ofta är uppbygt genom att snygga personer är med varandra och fula med varandra (generaliseringar). Då skulle det innebära att man själv var ful om man va med nån ful. Och ju snyggare personer man hade sex med desto mer attraktiv skulle man själv vara. Nu är ju kanske inte det riktigt hela sanningen och det betyder verkligen inte att jag bara går efter utseende i förhållande som vissa verkade tro. 

Dock spelar utseendet mest roll i frågan om andra personers tankar om en. Dvs om man blir sedd med någon på stan ser ju bara de personerna det yttre och vet ingenting mer om den andra personens egenskaper. I detta fall då vi enbart har en sexuell relation kanske detta har ännu större betydelse för då kan man inte hävda att ja han kanske är mysig, snäll och rolig även om han då inte är världens snyggaste. För vid sex behövs attraktion och då har utseendet större betydelse.

Jag har kanske inte övergett mina tankar, men också fått en tankeställare och det är alltid intressant och fundera över varför man är som man är.
Och jag har bett om förlåtelse och jag inser hur hårt sådana saker tar och känner mig illa till mods för att jag faktiskt sagt det och tänkt det. Har själv fått höra ganska många elaka saker genom åren både av personer jag inte känner och av personer jag vart tillsammans med. Jag borde veta bättre, men kanske har jag tagit för stor skada av mycket som hänt under mitt liv. Ska inte skylla ifrån mig, men det är en ev förklaring

Snälla läs gärna mina två föregående inlägg innan ni kommenterar.

Är jag ett otacksamt svin?

Mmmm hade precis helt underbart sex med min granne igen. Såå nice!

Har väl bara ett problem nu och det är att jag kanske delvis skäms lite för att ha sex med honom. Det är väl samhällets normer som spelar in, men förneka inte att man reagerar på en ful tjej med en snygg kille osv. Nu menar jag inte att jag är hetast i världen ha ha, men jag vet att jag kan få snyggare också. Klart inte det är det väsentliga i längden dock, men det spelar ändå viss roll. För det är ju det alla andra ser.

Är jag ett svin som tänker så här? Att han vinner mer på detta än mig. Att det för mig skulle vara ett nerköp och att han är vinnaren. Klart det inte finns en universell sanning i detta, men ändå. Det finns liksom en anledning till att jag sagt det till mina vänner, men det var ju mer för att de frågade och jag ej ville ljuga och att han självmant gärna berättar det för sina vänner.
Det mest irriterande är att en tjejkompis till honom bott i samma korridor i 1 år och han har på mindre än en vecka berättat detta för henne med som ju är kompis till mig med. Ahhh jag är nog bara ett ytligt svin och kanske är det jag som borde vara tacksam som får massa härligt sex!

Ett perfekt KK

Som jag tidigare skrev började jag i fredags hångla med min korridorare, hade bestämt innan att det inte skulle hända, men ja det blev som det blev. Vart typ mer och mer och sedan övertalade han mig om att det var en bra ide att gå hem och ha sex eftersom det bara var sex och kanske spelade det in att jag inte fått något på 2,5 månad och inte ville bli bronsfitta igen :P

Iaf vi hade sex och efter det skicka jag hem honom och hade lagom ångest när fyllan började släppa. På morgonen efter började vi dock hångla igen och på lördag kvällen hamna vi i säng igen. Dock nyktra denna gång. Tänkte väl att skit samma, han har redan sett mig naken och sex är trevligt. Söndag kväll igen... så ja nu har vi väl börjat nån slags kk-grej.

Fatta hur optimalt. Vi bor vägg i vägg. Vi kan typ ha ett knackningssystem om man är sugen he he. Inga känslor inblandade. Sexet är kanske inte det bästa, men absolut inte det sämsta heller. Just nu är det bara rätt trevligt. Kanske är det lite spännande för att det är lite hemligt och för att vi försöker smyga för resten av korridoren som redan innan detta trodde att vi hade sex för att vi umgicks så mycket.

Jag har så svårt för att inte få känslor för killar, men just nu känns det rätt bra. Vi har kul ihop och sådär och kan snacka om allt, men har snackat om t.ex. på ett så djupt sätt att det inte riktigt känns aktuellt med mer + att jag inte känner mig dragen till honom på det sättet. Inte alls min grej utseendemässigt eller så heller. Då kan man ju fråga sig hur jag kan ha sex med honom (man måste ju bli tänd), men bland det bästa sex jag haft var typ med en ful kille, men är det bra blir man ju upphetsad av tanken.

Aj min stackars rumpa igen!

He he sist jag skrev var det rätt synd om mig som blivit akut matförgiftad typ. Denna gången vart det tog skinkan som tog skada. Skrev tenta i fredags och bestämde mig för att ha en bra tentafest. Eftersom inte så många andra klasskompisar verka så sugna blev vi till sist 5 pers som satt och drack och iofs hade trevligt, men lite få kanske. Jag hade sedan länge bestämt att jag skulle bli riktigt full :P Och det lyckades jag bra med.

2 cider, 2 glas mousserande, 1 drink och en shot senare vart jag lagom berusad. He he. Men fortf en riktigt skön fylla när man va riktigt dräggig och hade väldigt kul utan att ha någon känsla av att man snart skulle spy eller sådär. Började bl.a. hångla med min korridorsgranne som jag tidigare gnabbats med. Väl ute dansade jag och var halvt väck iaf hade jag inte så stor koll på vilka andra som var utan jag skulle bara ha kul!!

Letade rätt på mina kompisar sen som tyckte det va värdelöst drag och fula killar he he, men jag hade ju kul. Sen dratta jag i golvet he he. Därav måste mitt 6-7 cm stora blåmärke på höger skinka uppkommit. Tänkte inte mer på det då, men på lördag morgon när jag vaknade och kände att det gjorde ont att sitta insåg jag att jag kvällen innan hade trillat he he. Har fortf ett gigantiskt blåmärke!! Men gör inte ont längre.

Aj min stackars rumpa :P

Hemsk dag! Mådde bra imorse men började efter en timme i skolan må illa och bestämde mig till slut för att gå hem. Hann dock inte hela vägen hem utan spydde 2 ggr ca 100 m från ytterdörren. Skitkul. Försökte verkligen klara mig hela vägen hem,, men men. Har iaf inte spytt mer sedan dess. Men är så dålig i magen! Gått på toa typ 10 ggr på 8 h så nu börjar jag få ont i rumpan *snyft*.

Ingen konsert ikväll som planerat och lagom kul sätt att fira sin födelsedag. Kan ju hoppas att jag är bättre imorn. Hade tänkt va ledig imorn på födelsedagen och plugga idag. Bara 2 veckor kvar till tentan så börjar få lite panik. Har inte tid att vara sjuk.

Känner mig ändå hyfsat bra efter att ha sovit och vilat en del och fått i mig lite mat. Vet fortf inte om det är matförgiftning eller vinterkräksjuka, men antar att jag borde spytt fler ggr om det var vinterkräksjuka. Så hoppas på matförgiftning och att det är bättre imorn. Vill ju inte smitta någon annan så vore ju kul att sitta ensam imorn :(

Musik till SEXFEST? Hjälp mig

Imorn är det dags för min fest som jag planerat 2,5 månad typ. Hoppas det kommer bli bra. Sitter och planerar musik. Hade påbörjat en låtlista som försvann när min dator dog. Förslag mottas tacksamt. Det får gärna vara dansvänligt och inte alltför långsamma låtor. Typ som sexy back mm.

Ska snart baka pipparkakor med en kompis. Bålen är planerad och min utklädnad är i stort sätt klar.

Mitt liv är i KRIS

*snyft* min dator dog igår. Har dock underbara vänner och korridorare som alla försökt hjälpa mig, men hittills har tyvärr ingenting hjälpt. Tror jag ska ringa service imorn och se om de kan hjälpa mig. Har fått låna en dator av en kompis nu (så snällt va!?) Så nu har jag iaf tillgång till internet och sådär och det är ju det mest primära de närmsta veckorna eller sådär om jag tvingas lämna in datorn. Just nu är jag mest rädd att det är fel på hårddisken och att jag kommer bli av med bilder, filer etc.

Ja jag vet att jag är en idiot som ej har back up. Det ironiska är att jag önskat mig en extern hårddisk i födelsedagspresent nu som jag tänkte göra backup på + ha som lednaddningsutrymme förstås. Dock är det 11 dagar kvar til födelsedagen så detta kom tyvärr lite tidigt. Annars hade jag inte tyckt det var så jobbigt att behöva installera om windows eller så.

Nu ska jag försöka sova iaf. Har suttit 2-3 h med detta nu och fler timmar igår och på förmiddagen. För mig som datornörd :P slår detta väldigt tungt liksom. Men men livet går vidare. Jag som vart så glad den senaste tiden så ska detta paja och jag blir helt nipprig. Har trots nervositet lyckats plugga flera timmar idag, städa, bakat brödbullar och gjort paj till middag :D

Det lönar sig att klaga

De senaste dagarna har jag faktiskt tjänat rätt mycket pengar på att klaga. När jag åkte från Sthlm för några veckor sedan fick vi åka intercity istället för x2000 och blev nästan 2 h sena + att jag då inte hade tillgång till eluttag och ej kunde jobba med datorn som planerat. Nu i veckan (efter surt mail) fick jag en värdecheck från sj på nästan 500 kr.

Jag älskar popcorn och brukar vanligtvis köpa olw, men i somras vart det estrella och har haft problem med alla 3 påsarna i paketet så jag skickade ett surt mail att popcornen inte poppa som de skulle nu för några veckor sedan. Idag fick jag en värdecheck. Förvisso bara på 25 kr, men rätt ska vara rätt. Det var ju alltid nåt.

I onsdags i Sthlm hittade jag en supersöt klänning på cubus. Jag såg att den hade hällor för avtagbara band, men inga band verkade finnas så jag frågade personalen som kollade upp att det skulle finnas, men ingen av deras klänningar i butiken hade det. Jag frågade då om jag kunde få nedatt pris och fick då klänningen för 299 istället för 399!! Trodde typ de skulle dra 10% för det har hänt innan om jag tex klagat på sminkmärken och andra småsaker he he.

Hi hi så ja ibland lönar det sig faktiskt att vara en bitch och klaga :D

Slipknot igår var grymt!!!

Konserten igår var helt fantastisk. Slipknot alltså. Tyckte konserten var en aning kort bara. Innan var jag orolig att de mest skulle spela låtar från senaste skivan eftersom jag inte tycker den är så bra, men de spelade typ bara gamla låtar så det var grymt. Gjorde ingenting att jag blev tvungen att gå ensam. Överlevde och hade hur kul som helst. Ångrar verkligen inte att jag åkte!!

Tredje gången jag åkte till sthlm på mindre än tre veckor. Börjar bli en aning tröttsamt, men nu är det slut på det och nu ska jag försöka ta det lite mer lugnt. Igår blev det lite shopping och en trevlig lunch mm innan konserten. Hittade en jättesöt svart klänning och lite annat, men idag gjorde det ont i plånboken.

På vägen upp smsade jag med diverse vänner om killen jag skrev om i senaste inlägget. Har fått lite varierade svar, men ja många håller nog med om att det är fel person att falla för och att jag troligtvis kommer bli sårad om jag änns försöker. Så just nu känns det väl som jag borde hålla mig borta. Men lite läskigt när man hamnar i situationen och man tex som sist dansar väldigt intimt och munnarna är typ 2 cm från varandra och det ligger en sexuell stämning där. Det är då det blivit jobbigt för att jag är så rädd för konsekvenserna om det skulle hända något. Inte så rädd för att förstöra vänskapen av nåt sånt, tror det skulle vara lugnt. Utan snarare att jag är rädd för att falla för honom på riktigt. Inte bra!

Känslor för fel person? Igen...

Sitter här nyss hemkommen från kvällens fest. Hade mycket trevligt och allting har varit super de senaste 2-3 dagarna typ. Gått runt och lett och dansat etc och ja jag vet inte varför. Har egentligen ingen bra anledning, men måste man ha det.

Veckan började väldigt egendomligt med att vi fick reda på att en kille som går två terminer över oss tagit livet av sig. Så det har också varit en väldigt tung vecka. Kände honom inte personligen, men det var en sådan kille som alla visste vem det var + att han var ihop med en tjej i min klass som jag för övrigt inte heller känner speciellt bra. Har ändå haft svårt att sluta tänka på det. Bara tanken på att förlora den man älskar och är tillsammans med, men sedan på det sättet. Det måste vara helt fruktansvärt för henne. Det går knappt försöka förstå.

Har haft sjukt mycket att göra de senaste veckorna och nu är det snart bara en månad kvar till tentan. Lite läskigt, men det ska nog gå bra. Snart 6 veckor sedan jag blev "dumpad" och nu känns det faktiskt nästan helt överspelat. Jag kan sakna det vi hade tillsammans, men jag är ganska säker på att vi inte var rätta för varandra, på flera sätt.

Just nu är jag mest lite orolig för att jag kanske håller på att falla för fel person. Har känt det mer och mer de senaste veckorna och ikväll lite extra. En kompis två terminer under som jag tycker är världens skönaste kille och vi är bra kompisar, men det vill jag inte förlora och har svårt att se oss tillsammans också. Han är också en sån som alla vet vem det är och som syns överallt och är bara helt galen och spontan osv. Så han är som sagt sjukt skön människa liksom, men har svårt att se nåt seriöst med en sådan person. Det blir nog bara för mycket, men så är han grymt charmig liksom. Och bara ett hångel eller liknande skulle antingen förstöra vår vänskap eller skulle det bli att man fick mer känslor.

Träffades iaf ute nu och dansa massa, nära, mysigt och våra munnar vara väl typ 2 cm från varandra och det var nästan så jag fick en impuls att han också ville det, men sedan när jag gjorde minsta lilla aning till att försöka kyssa honom drog han lite undan. Inte tydligt, men ändå så man blir osäker och känner sig dum som försökte. Vill ju inte han ska tycka jag är efter honom för då förstör ju det vänskapen istället. Ah jag vet inte, men har bara kommit på mig själv med att söka efter honom när man är ute i ett sådant sällskap så att han borde vara där.

Livet i Fagervik

Måste erkänna att jag blivit lite fast :P Har ju egentligen sagt att jag inte ska följa fler tv-serier, men så råkade jag se första avsnittet och tyckte det var rätt spännande faktiskt och sedan visade det sig att mamma också följt serien. I tisdags satt jag på svtplay och kikade på avsnitt 2-4 som jag missat och imorn är det nästa avsnitt he he. Usch det är inte bra med tv-serier när man fastnar så här.

I övrigt har helgen varit bra med fester, sovit mycket etc. Lagade riktigt god thaigryta idag också som jag blev riktigt nöjd med :D Synd man inte hade någon äta den med bara, men man kan inte få allt :P

Mina ögon har vart ute på jakt i helgen. Dock vet man ju att man bara träffar det vanliga folket som man redan vet vilka de är, men man kanske har lyckats missa nån godbit... eller inte. Bara i helgen har jag inbillat mig att två olika killar kanske vore perfekta för mig... eller inte he he.. För man måste ju hitta någon inom fakulteten :P

Ensam och misslyckad

Är lite så jag känner mig nu. Har suttit och pluggat nästan hela dan och nästan hela dan igår med. Tidigare i veckan har jag hunnit med massa annat. Lite mycket just nu, men det mesta är rätt kul iaf. Kanske inte pluggandet då just nu, men iaf. Så ja jag har ju vart duktig så på den biten är jag nöjd

Nu är det ju bara så att det är höst och mörkt och man vill ha någon att mysa med. Då känner man sig mer ensam än någonsin, speciellt när man nyligen blivit dumpad, eller hur man nu väljer att se på saken.
Det värsta med mig är att jag blir nostalgisk och tvunget måste gå in och kika på bilder på honom på facebook och sucka lite för mig själv och tänka tillbaka. Så jäkla korkat och det är då vi kommer till den där biten när jag känner mig misslyckad. Vad än värre är att det inte slutade vid det utan att jag kollar på mitt ex (sedan snart 2 år) profil på facebook också. Varför är man så nyfiken när man egentligen inte vill veta. Man liksom bara gräver ner sig djupare i misären. Mycket korkat. Ska väl återgå till min tråkiga bok och sova rätt tidigt.

Orolig och besviken över plötsliga känslodippar

Vet inte riktigt hur jag mår just nu. Det börjar åka berg och dalbana nu igen. Jag trodde att jag hade blivit mer stabil efter terapi och medicinering, men var ju svårt att säga om det berodde på det eller om det bara inte hänt så mycket hemska saker i mitt liv sen jag började med dem. Känner mig dock fortf starkare och att jag kan handskas med problemen på ett bättre sätt och försöka tänka logiskt och vad jag kan göra åt dem etc.

Men det är så jobbigt att ena stunden vara hur glad som helst. För det finns mycket att glädjas åt nu med liksom. Och andra stunden känna sig helt ensam och att livet inte är meningsfullt i princip. Lite sådana känslor fick jag igår. Jag ville bara gå hem bädda ner mig och gråta för mig själv typ. Det var tungt. Mest var det tungt för att jag hoppades medicinen etc skulle få mig ifrån det där, ryckigheten och att ha såna där känslor.

Ibland blir jag liksom bara helt galen av saknad och jag kan inte sluta tänka på honom. Jag önska bara jag kunde få allt tillbaka. Nu är det inte längre så mycket tankar på vad jag kunde gjort annorlunda etc utan mer att jag hoppas mardrömmen ska ta slut så vi kan ha det så där underbart igen. Tänkte på det igår tror jag det var hur vi stod i hans rum och såg utsikten och han höll om mig. Så där när nån står bakom en eller så. Det där är bland det mysigaste jag vet alltså!

Det är liksom minnen som poppar upp hela tiden. Ser hans leende framför mig etc. Fan fan fan! På skrivbordet ligger bilden på oss som vi tog till balaffischen...Tänker på hur vi stod där uppe på taket och det blåste och var kallt som fan och vi var helt nykära och galna i varandra. Det var helt underbart att stå där och kyssas. Hade ju svårt att sluta när fotografen var nöjd.

Hur kan man älska någon som gör en så illa?

Nu har jag precis sett gårdagens greys anatomy + nästa veckas. För egentligen var ju det ett dubbelavsnitt... Ah shit alltså. Vill ju inte avslöja nåt eller så, men det var väldigt känslosamt för mig på många sätt. Killen som gilla en tjej som va för cool för att våga erkänna att hon gilla honom tillbaka. Jag var den killen (eller ja tjejen). Under 2 år fick jag utstå den skiten att inte vara någon man kunde va tillsammans med. Bli kallad det ena efter det andra och få hela klassen på mig för all skit han snacka om mig. När vi prata va han helt annorlunda och till de andra sa han att han snacka med mig för att han inte hade hjärta nog att lägga på. 2 år senare får jag reda på att han gillade mig lika mycket på den tiden. Så ja visst det kanske löser sig, men läker det någonsin?

Varför får alla andra till det på tv egentligen. Jo visst det är tv såklart, men ändå. Har jag bara otur eller vad fan är det frågan om. Är mina förväntingar för höga? Har ju trots allt blivit rätt rejält nobbad av killar som ändå tyckt om mig senaste året. Jag har inte vart kristen, de har inte vart redo för förhållande etc. Och då längtar jag tillbaka till honom!? Han som gjorde alla de där dumma sakerna mot mig för så många år sedan, som jag var så lycklig med under 3 års tid. Eller var jag lycklig? Vad längtar jag egentligen tillbaka till? Även om det var bra då är det det jag vill ha nu? Just nu vill jag nog mest bara ha det vi hade. Nån som älskar mig tillbaka och som inte lämnar mig. Jag är trött på det nu. Jag vill också hitta den där personen...

Logiska tankar om olycklig kärlek

Haft en fantastisk och trevlig helg även om den till stor del gått ut på hårt arbete också. Mina vänner hade ordnat så lyxigt så jag fick på gratis på hotell i helgen med hotellfrukost och allt och jag som är så svag för hotellfrukost vart ju helt uppspelt hela fredagkvällen :P

Skönt att åka långt bort och försöka glömma. Lite tråkigt när de jag skulle träffa alla har stabila förhållanden sen länge, sambos etc och prat och syn av dessa gör att man känner sig ensam. Samtidigt känns det ändå rätt bra eller jag känner i såna här lägen nu efter terapi och allt jag gått igenom i sommar att jag kan handkas med mina problem på ett bättre sätt och det är verkligen så skönt.

Jag kan tänka logiskt och känna att nej det är inte mitt fel och det är inte fel på mig. Antingen så passa vi inte bara ihop eller så ja så är det som han sa att det var yttre anledningar som spelade in liksom och då finns det inget jag kan göra iaf. Jag har gjort allt jag kunnat, jag har vart mig själv, jag har försökt kompromissa och lösa detta för oss båda på bästa sätt. Nu gick inte det och då kan jag inte göra mer. Jag kan och får förståss fortf vara ledsen och sakna honom och det gör jag verkligen, men konstaterandena ovan hjälper mig också att gå vidare. Jag är starkare nu. Jag vet att jag är en bra tjej och jag behöver bara träffa rätt person som uppskattar mig för den jag är, som inte är kristen och som har kommit över sina ex etc :P

Återfall av hjärtesorg och tårfyllda ögon

För tillfället känns det rätt mycket neråt. Hela dagen har i övrigt gått bra och dagen igår var ju rätt ok. Nu håller jag på och packar och gör matsäck för jag ska åka till Umeå om några timmar. Känns jobbigt och stå här och göra matsäck som jag gjorde för snart en vecka sedan åt oss två...Fan och se oss på bild över hela skolan. Vi ställde ju upp för en affisch. Jag tycker iofs den är fin och sådär och man ser inte att det är vi, men det påminner ju mig hela tiden.

Jag som hade så mycket tankar, ideer och planer och allt jag ville göra med honom. Laga massa god mat, hitta på roliga saker, se olika filmer etc.. Finns så himla mycket så just nu känns det lite tungt. Nu ska jag bara slänga ner de sista sakerna i väskan och ge mig iväg.

Hela livet liksom stannade upp och jag önska bara det blev som vanligt igen. För en vecka sedan var jag så lycklig och nu är det bara en stor tomhet. I början av veckan var jag arg och bitter och tyckte han va korkad som förstörde detta nu är det mest bara saknad som gör så ont att jag får tårar i ögonen och ont i hjärtat.

Hjärtat läker sakta men säkert

Igår var en lite bättre dag. När jag vaknade på morgonen bestämde jag mig för att sms:a honom. Något jag funderar på nåt dygn eller så. Kände att det var så mycket som bara snurrade i skallen. Saker jag önskar jag sagt och inte sagt sist. Saker jag ville han skulle veta och saker jag ville veta. Så blev ett långt sms, men blev riktigt nöjd med det och jag fick senare också ett utförligt svar som kanske inte var det jag ville, men det kändes ändå så mycket bättre efteråt att veta att mina tankar hade gått fram.

Känner att det verkligen hjälpte alltså för nu har jag inte ältat allt sedan dess. Eller jag vet att han trots det jag skrev ändå bestämt sig etc. Det känns skönt. Nu är det bara en saknad som nog är svår att avhjälpa bara sådär som är det svåraste problemet. Speciellt på kvällarna när man ligger där ensam och önskar han var där. På dagarna har det känts rätt ok. Har rätt mycket annat att sysselsätta mig med också.

Idag har jag tex planerat min födelsedagsfest. Som jag förvisso ska om nästan 2 mån, men det gäller att vara ute i god tid innan folk bokar upp sig :P Det ska va med sex-tema typ så har ägnat massa timmar att kolla efter roliga prylar på nätet idag. Typ bakformar med penisform, snoppsugrör, snoppbalonger etc. Måste fundera ut vad jag själv ska ha på mig också. Kan bli lite klurigt.

Det gör så ONT - Vill bara helvetet ska ta slut

Fan att det ska göra så ont. Kan inte fatta att det är sant. Trodde verkligen inte att han skulle bestämma sig för att inte ses mer. Trodde verkligen det här skulle bli nånting bra. Det kändes ju så bra. Önskar bara att detta tar slut. Att han kommer på vilken idiot han är. Att han också saknar mig nu som bara den. Eller är det bara jag som saknar honom och allt det vi hade!?

Bara ser hans leende framför mig och de söta hörntänderna som jag tycker så mycket om. Att ligga med huvet på hans bröst. Rufsa honom i håret..Fan det går verkligen inte in i min hjärna att det inte blir nåt mer. Tyckte det var tillräckligt jobbigt att inte kunna träffa honom hela helgen och bara längtade.

Klart det finns nya. Visst för det det, men allt var så skönt med honom. Redan direkt kände jag mig så trygg och avslappnad med honom och kände att han skulle tycka om mig som jag var och bara kunde vara mig själv. Det var så skönt att träffa någon sådan person. Att han dessutom var söt, snygg, trevlig, rolig och mysig osv.

Hoppas tiden läker alla sår

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=rCEXdx3csig&hl=en&fs=1]

SAKNAD - Påminnelser om det jag förlorat idag =(

Usch vad plågsamt det känns nu. Allting som man planerat och allt som påminner hela tiden. Jag är inte bra på detta, eller snarare så är jag inte van. Så kanske är en bra erfarenhet att bli dissad av någon så här på riktigt.

Se brödet som man tagit fram så vi skulle ha något att äta till frukost. Påminnas om att jag tänkt föreslå att vi skulle baka bröd tillsammans idag innan vi skulle på bio på kvällen. Se mina örngott med svarta fläckar som vittnar om all mascara som runnit idag när vi låg där och pratade. Se hans tandborste som står i tandborststället. Inte längre vakna till hans störande mobilsignal. Inte längre ha någon att tjafsa om med allt som vi tycker lite olika om. Ta fram hallonpåsen i frysen som han lyckades riva sönder när han skulle öppna den som jag mobbat honom för varje gång vi tagit fram den efter dess.

Usch vad jag kommer sakna honom. Mer än jag trodde. Komma på sig själv med att han uppenbarligen inte är en del av mitt längre. Fan!
Jag trodde han skulle vara här hos mig idag.
Jag trodde jag skulle vakna med honom här imorn.
Jag trodde han skulle finnas i mitt liv även denna veckan och flera veckor efter dess

Fan fan fan! Det var ju inte så här det skulle sluta!!

Längtat efter honom hela helgen. Vi bestämde igår kväll när vi prata att vi skulle ses efter skolan. Hade ju bokat in bio eftersom han fick biobiljetter gratis när han köpte sin jacka i lördags. Sista föreläsningen satt jag och längtade efter honom. Han skrev att han satt utanför min sal och väntade. När jag kommer ut och pussar på honom känner jag att han är konstig. Han säger att han tänkt mer och kommit fram till ett beslut och att det är att det inte är någon bra ide att forts för oss eftersom han inte känner sig redo för ett förhållande nu. Något han tidigare sagt, men bett få tid att tänka över...

Där rasade delar av min värld tillfälligt iaf. Satt ju och oroade mig i helgen för hur mycket jag egentligen kände för honom eller om det bara va själva förhållandegrejen jag gillade. Eller ja förhållande blev det ju aldrig, men allt det underbara vi haft de senaste 5 veckorna. Sova ihop, kramas, mysa, göra saker tillsammans, laga mat. Det har vart underbart. Var orolig att jag inte skulle ta det så hårt om det tog slut, men det gjorde jag visst. Grät floder och det kändes bara värre ju mer jag tänkte på att jag inte skulle få pussa på och sova med honom igen och vårt sex som jag älskar och allt.

Han följde med mig hem för att hämta en bok som var hans och vi pratade ut 3 h och jag försökte förstå honom. Varför han tänkte som han gjorde. Han berätta om sitt tidigare förhållande från i våras som fått honom till att vilja leva i celibat i höst fast sen råkade han träffa mig som förstörde allt. Och jag berätta om mitt liv, min historia, min vår, att jag gått i terapi och äter antideppresiva. Båda grät och det var jobbigt som fan. Jag ville bara inte släppa honom för jag visste att om han går nu kommer jag inte se honom igen.

Patetisk som man är försöker man övertala honom och få honom att stanna. Eftersom han kände att han behövde mer tid för sig själv innan han va redo för ett förhållande frågade jag om han ville ha mer tid för sig själv. Vi kunde ju ses mer sällan. Vi har trots allt gått väldigt fort framåt och blivit såpass seriösa på så kort tid. Försökte få honom att inse att han gör ett misstag. Jag vill få honom att må bra att han ska lita på mig och jag är inte som hans ex liksom.

Han säger att han verkligen tycker om mig jättemycket och därför det vart så svårt att fatta ett beslut om att forts eller ej. Att vi bara har fel timing. Jag vet inte vad jag ska tro, men jag litar ganska mycket på hans ord iaf. Är ju nära vän med hans kompis som säger att detta är en kille att lita på som ej spelar spel. Han vill bara inte forts när risken är så stor att det inte kommer funka och då såra mig ännu mer om vi forts så här ännu längre. Antagligen har han rätt, men jag vill inte det. Det är ju så bra nu och varför måste saker gå åt helvete längre fram. Förstår inte vad han är rädd för, vad han tror ska hända mer konkret, men han kunde inte förklara det. Kanske handla det bara om en känsla han inte kunde sätta fingret på. Jag vet inte.

Fan jag har liksom aldrig ens blivit dumpad innan. Om man nu kan kalla detta för att bli dumpad. Vi var ju inte tillsammans. Men jag har alltid gjort slut i mina tidigare förhållande. Killar som lär känna mig ordentligt brukar aldrig vilja lämna mig. Fan jag önskar jag hade kunnat få honom att forts tänka om. Nånstans stannade han upp och funderade trots allt. Varför räckte det inte hela vägen? Jag känner inte att jag vill skylla detta på mig för det verkar inte han göra heller, men vad spelar det för roll. Han är fortf borta! Jag som hade sett fram emot att krama på honom ikväll, känna hans lukt, allt underbart. Fan fan fan. Inte var det väl så här det skulle bli. Igår var jag rädd att inte bli sårad om det slutade och var rädd att såra honom när jag insåg att han inte var killen för mig, men på något sätt lyckades han såra mig ändå och bara längta ännu mer efter honom.

Kär i honom eller kär i kärleken

Har funderat mer och mer på vad jag vill med den här nya killen nu. Han säger till mig att han inte vet om han är redo för ett förhållande och behöver tänka mer. Har gått flera veckor nu, men han vill fundera lite till när jag frågade i veckan. Är detta verkligen rätt och vad vill jag egentligen? Vet inte om jag känner att det är 100% rätt heller. Känner inte nu att, ja honom kommer jag dela mitt liv med.

Det jag känner nu är att jag vill ge detta en längre ärlig chans. Jag kan inte hålla på att jämföra alla med mitt ex eller förvänta mig att nån ska komma i närheten av honom på så kort tid. Eller tänker jag fel? Kan någon man bara känt en månad komma i närheten av någon man känt 8 år och vart tillsammans med 3,5 år ? Nej jag vet inte. Det känns ju bra, men kanske inte perfekt, men jag orkar inte leta efter något som är perfekt. Det kanske blir perfekt när man lär känna varandra bättre, eller så blir det inte det.

Blir bara så trött på folk som velar. Var samma med exet innan vi blev tillsammans tog det över ett halvår. För han inte kunde bestämma sig. Jag blir bara off av sånt här liksom. Tänker skit samma, då är det väl inte rätt då. Försöker tänka hur jag skulle ta det om han kom fram till att vi inte skulle träffas mer nu. Skulle det kännas jättehemskt för att jag inte vill förlora honom eller för att jag inte vill förlora det vi haft den senaste månaden. Är jag kär i honom eller kärleken? Så här kanske jag tänker nu, men när jag ser honom framför mig. Ser in i hans ögon och ser hans charmiga leende och allt det jag tycker om med honom kommer jag nog ändå vara säker på att det är honom jag tycker om och inte bara att ha någon att tycka om!

 

Rädd för att inte klara sig själv

Hade bestämt mig att om jag skaffar en pojkvän nu skulle jag vara mer självständig än jag varit tidigare och inte hänga upp mitt liv på en annan. Vet ju att det inte är bra, men har inte haft samma möjlighet tidigare. Nu har jag mina fantastiska vänner som jag älskar, men ändå vill jag barava med honom och känner att jag sviker dem.

Kanske är detta ändå ganska normalt när man precis träffat någon och är nykär och allt. Bara en månad sedan vi träffades första gången liksom. Bara längtar efter honom hela tiden och våra stunder tillsammans känns alltid för korta och det är hemskt att behöva skiljas från honom. Vet ju att jag borde ägna mig åt annat med och vet att han har haft mycket mer att läsa än mig det senaste. Vill inte återigen göra mig beroende av någon.

Så varför händer detta igen. Varför har jag så svårt att vara ensam. Är jag så dålig på att vara singel att jag inte klarar mig själv som jag tror. Längtar ju efter någon att dela mitt liv med och dela de där sakerna som man inte kan få av sina vänner. Krypa upp i soffan tillsammans, tända lite ljus, sitta och titta på varandra och pussas etc. Hur ska jag kunna njuta av att umgås med mina vänner nu och inte önska att jag vara med honom istället. Fan hatar mig själv för detta. Tycker det är skitjobbigt att ha den här känslan!

Små hesa läten i sängen

Host och snörvel. Har blivit riktigt förkyld de senaste dagarna. Tror det var darlingen som smittade mig, men men mår ju rätt bra ändå. Är så glad :D Skolan är slut för dagen och om 2 h tänkte vi dra över till köpenhamn. Blir nog trevligt. Ska äta massa wienerbröd och se på en häftig utställning med människokroppar :D

Var hos honom igår kväll och myste. Har inte setts sen måndag morse. Känns typ bara bättre och bättre. Älskar sexet och hela den biten och att han har så sexig kropp. Känner mig som en sexiskt som kan sitta och stirra och dreggla över honom he he. Men nu när vi fått tid att umgås mer har man även fått mycket mer av de andra bitarna och det känns väldigt bra.

Vart dock sen till skolan imorse eftersom det tog 45 för oss att komma ur sängen.. Lite morgonsex. Så jäkla sjukt när man är så förkyld också ha ha. För tappa från och till rösten, vilket kändes ganska absurt under sexet när det bara kom fram små hesa läten istället för stönanden typ ha ha ha. Sedan fick jag vadkramp också under akten :P Lite olägligt ha ha. Det är så härligt när en person får en att känna sig så avslappnad i sängen. Allt blir ju bättre då.

Dock har vi ett litet "problem" att båda är så mån om den andras tillfredställelse. För mig är det skitviktigt iaf och inte bara för jag känner mig misslyckad om inte han kommer utan mer att det förstör min njutning med. Det är ju så upphetsande att se att den andre har det skönt. Iaf så som igår kom han, men inte jag, vilket inte alls gjorde nåt för mig för det var väldigt skönt ändå och ja så e d ju ibland och hade jag känt mig frustrerad hade jag ju sett till att han eller jag ordnade det hela. Men då blir liksom han rätt störd av det och eftersom jag själv vet exakt hur det känns förstår jag hur han kan uppleva det hela. Hmm vet inte riktigt vart jag vill komma nu he he.. dagens i-landsproblem är det nog va :P

Jobbigt att vara helt uppe i en person

He he ibland suger det nästan lite att vara nykär för man känner sig så osocial. Även om man försöker hänga med vännerna så blir det att man börjar prata om honom hela tiden iaf och då känner man sig inte alltför rolig att umgås med. Man vet ju själv hur det kan vara i motsatt situation liksom.

Igår var jag på praktik iaf och hade riktigt trevligt. På vägen hem åkte bussen förbi stället där han bor så jag tog chansen att hoppa av där och se om han hade tid att gosa med mig. Det hade han väl mer eller mindre iaf. Lagade lite mat och sedan låg vi och kollade på tv och åt godis och myste. Försökte övertala honom att sova hos mig sedan, men det gick inte så bra eftersom han ville hinna plugga så till slut blev det så att jag stannade istället. Somnade tidigt efter en lång dag och så fick han plugga ett tag innan han kröp ner hos mig. Mysigt!

Har ju bestämt oss för att ha lite mindre sexuella aktiviteter nu och jobba mer på allt det andra eftersom han vill få tid att känna vad han vill etc och det har funkat rätt bra nu. Har så mysigt tillsammans ändå och denna veckan har jag mens iaf och längtar inte så mycket. Bara jag får krama och pussa på honom är jag rätt nöjd.

Men nu åker han bort i helgen så jag hade tänkt att passa på att umgås ordentligt med vännerna och vi hade bestämt sedan ett tag att vi skulle festa till ordentligt i helgen som vi gjorde förr. Idag fick jag dock reda på att det inte verkar bli så iaf för en kille i klassen ska visst ha kräftskiva så nu verkade folk gå dit istället. Känns lite segt för inte alls det jag är sugen på och nu när han är bortrest tänkte jag att jag utan problem kan umgås med de andra när jag vet att jag inte kan vara med honom iaf. Grr nåja vi får väl se vad som händer.

Börjar bli seriöst?

Ja det kanske det gör. Jag vet inte riktigt ännu. Känns overkligt att det bara var drygt 2 veckor sedan vi träffades. Under veckan som gått sov han ju här lö, sön, ons och fredag och inatt sov jag hos honom. Supermysigt!

Igår skulle han bjuda mig på middag eftersom jag oftast bjuder honom, men det är ju för jag älskar att laga mat. Riktigt trevligt och mysigt och gott var det. Jag stod för efterrätten. Sedan såg vi film och fick den andra efterrätten ;-) Sexet va riktigt bra inatt! Blir bara mer och mer besatt och tänd på hans kropp tror jag. Har svårt att sluta titta på den och imorse kunde jag inte slita mig.

I onsdags förra veckan agerade vi dessutom fotomodeller för en klasskompis :P Dock var det som en siluett så man kommer ej se vilka som är på bilden om man inte vet det. Annars hade vi ju aldrig ställt upp, men hångla på bild säger man ju inte nej till. Känns som en rolig grej.

Men sen finns det fortf vissa svarta orosmoln. Vi hade typ "the talk" i tisdags. Jag vet väldigt tidigt men vet ej hur vi kom in på det, men han börja helt plötsligt prata om att han var osäker på detta och sig själv och inte visste om han va redo för ett förhållande och ville jag skulle veta det. Men nu har vi pratat ut om det iaf och jag har sagt att jag riskerar att bli sviken och jag vill ge detta en chans. Inte som att jag bestämt mig fullt ut heller och när man börjar gilla någon tar man ju alltid den chansen att bli sårad.

Igår vart jag nästan blondin också he he. Har pratat om en månad om att färga ljusa slingor så igår skred vi till verket. Fick hjälp en kompis. Har aldrig färgat slingor hemma innan, men det blev faktiskt riktigt bra! Jag e nöjd. Blev ljusare än mitt vanliga utan att man känner sig som riktig blondin heller.
Så livet leker med andra ord och jag kan inte sluta längta efter honom....

Underbar helg - fest, sex och massa mys

Fick tiden att gå till slut iaf. I torsdags var jag på bio med en kompis och såg nya arn-filmen. Fredag-lördag åkte jag med henne och en till kompis till mitt landställe. När vi väl kom hem var det fest och på vägen från förfesten mötte jag upp darlingen. Var på festen 1,5 h sedan drog vi hem till mig och hade lite trevligt :D
Kände inte heller att jag ville plåga honom mycket längre på en fest med typ alla mina bästa vänner där inte han känner en enda, men nu har han träffat alla vännerna iaf :P

Sedan gosa vi hela söndagen, var ute och handla lite grejer och på kvällen sov han hos mig igen. Var så himla mysigt. Lagade lite mat, spelade tvspel, fikade och såg på tv och kröp ner tillsammans och somnade i varandras armar typ. Svårt att sluta pussa på honom. Blev lite besviken att han klippt sig dock från förra helgen he he för det var nog håret jag spana in först på honom då. Det är något jag tror jag tycker e väldigt viktigt, men det växer väl ut.

Just nu är jag bara så glad att ha någon att gosa med och dela mitt liv med så får se vart detta leder. Han är ju gullig och det funkar bra tillsammans, men kan inte bygga ett förhållande på att vi gillar att mysa tillsammans liksom. Så o ena sidan är jag nästan lite tveksam fast egentligen inte och o andra sidan kan det vara skönt att granska någon lite mer kritiskt och inte bara se någon som en gud och vara helsåld. Speciellt så här nu i början när man precis träffats. Jag är så trött på att bli sårad...

Tiden går för långsamt

Aaaaaa varför går tiden så långsamt när man vill att den ska gå fort :P Jag längtar som bara den till helgen. Dock är detta mina sista lediga dagar på sommarlovet så kanske borde jag ta tillvaro på dem istället för att sitta och tänka på en söt kille hela dagarna :P

Ska snart träffa en kompis och gå ner på stan och hämta ut mina kläder från H&M som kommit. Ska bli spännande och se om de passar och sådär. Sedan imorn åker vi till mitt landställe. Kan nog bli riktigt trevligt och så går tiden lite snabbare.... Vill det ska va lördag kväll nu! Håller på att bli galen.... Det här är inte nyttigt...

Drömde massa hemska mardrömmar inatt också usch usch. Drömde att jag va utanför mitt ex pappas hus och det var helt halt på marken och jag hade trillat och kunde omöjligtvis ta mig upp och då får jag syn på honom där. Hur stort chans är det liksom att han ska hälsa på sin pappa precis just då... Usch hemskt. Vaknade och då hade jag fått gulligt sms av sötnosen så sen kunde jag somna om. Men då drömde jag typ ännu värre. Trillade typ i krossat glas så jag hade glassplitter överallt och sedan råkade jag få en kniv in i bröstet och bara låg där och kunde knappt komma upp. Försökte ringa folk, men ingen svarade och när jag till slut kravlat mig hem kom mamma med ett brev till mig som visade sig va ett cancerbesked. Allt på samma gång.. Usch! Då hade jag velat ha gullungen och kramat på när jag vakna och allt bara va en dröm.

Underbar känsla/farligt risktagande

Farligt att falla så fort för någon. Jag vet ju det och försöker hålla band på mig själv, men det är inte lätt. Speciellt inte när man träffat någon som är likadan och lika lätt och snabbt kan sväva iväg lite tok på långt lite för tidigt. Vi pratade faktiskt om det igår och kom fram till att det nog är bäst att inte tänka och prata för mycket utan ses igen och se vad som händer. Det är ju trots allt det som räknas i slutänden

Vill varken såra honom eller mig själv. Vet ju hur lätt jag har att kasta mig in i nåt nytt och helt uppslukas. Men shit vad jag längtar efter honom nu. Önskar att den här gången är den rätta. Men det har jag väl trott alla andra ggr med med alla andra personer jag träffat senaste året. Sedan blir man besviken och sviken. Vet ju hur det är... Men man går igenom samma visa varje gång.

Det är bara en alldeles för härlig känsla som kanske trots allt är värt risktagandet. Man får räkna på om det är värt att bli besviken och sårad i slutänden. Jag chansar!
Snart snart helg...

Underbar vecka!

I måndags fick jag beskedet jag väntat på sen februari. Beskedet som då bröt ner mig totalt. Äntligen har det vänts tillbaka till något gott och nu känner jag att jag är på g.

Dessutom att jag i samma veva träffat denna underbart söta killen gör inte saken sämre :P Har smsat nu varje dag och pratade på msn igår också. Ska försöka få in honom i mitt knökade schema i helgen. Längtar!

Dessutom har ikeakatalogen kommit :D Och jag hoppas mina kläder jag beställt från H&M kommer imorn. :D Kan livet bli bättre :P

Åker ev till landet fre-lörd och på lördagkvällen ska jag på korridorsfest hos en kompis och så hoppas jag att jag kanske får med mig killen på detta också. Får se vad som händer, men vill sova med honom igen nu! Ligga o kramas o gosas o allt o sexet va ju inte fel heller :D

I eftermiddag ska jag fira måndagens besked med en kompis som har fyllt år så det blir dubbelt firande! Ska bli kul o träffa honom också efter 3 mån man vart ifrån varandra o sådär! Jag är glad!

Kanske träffat någon på riktigt

He he vet ju att jag kanske skrivit detta ett antal ggr förut, men man kan ju forts hoppas på det bästa iaf :D Var på fest hos en kompis igår och fick ganska snabbt upp ögonen för en av hans kompisar som jag inte träffat tidigare. Drog därför min kompis åt sidan och frågade om den här killen var singel och sådär och sa att jag tyckte han va snygg.

Snacka väl en del och sedan blev det lite mer och mer teasing som slutade i ett ganska vilt popcornkrig där vi båda två försökte stoppa popcorn innanför varandra kläder, vilket i sin tur slutade i att vi började hångla rätt rejält. Eftersom han bodde 3 trappor upp följde jag med honom hem. Visste dock inte vad jag ville och ju mer vi myste och snackade kände jag hur bra det kändes och att jag inte borde ha sex med honom om jag ville se honom igen.

Kunde inte sluta pussa på varandra och hade det verkligen hur mysigt som helst. Kändes verkligen super och väldigt ömsesidigt. Blev bara svårare och svårare att ligga halvnaken bredvid en kille jag verkligen var attraherad av så sa det till honom och att jag kände att jag inte borde ha sex med honom eftersom jag tyckte det verka så bra och jag ville se honom igen. Framåt förmiddagen idag slutade det iaf med att vi hade sex. Det kändes ändå så bra så jag visste jag skulle se honom igen.

Bland det bästa på länge också. Inget jävla egosex som det varit en del av det senaste. Här var det båda som ställde upp för den andre och verkligen ville få den andra att njuta. Riktigt skönt var det iaf. Så antagligen ska vi ses nästa helg igen och jag hoppas på att göra om det. Har typ läppskav nu av allt pussande bara. Saknar honom redan. Blir spännande och se vart detta kan sluta. Han verka så himla gullig och trevlig :D Wish me luck!

Lagen om allts jävlighet

Varför är det alltid så att de man är intresserad av inte blir nåt med och de man inte är intresserad av faller för en. Mycket irriterande.
Pratade med en korridorare idag som berätta att en kompis till honom verkade intresserad av mig. Något som för visso inte var så överaskande för mig. Har träffat honom några ggr och mailat på facebook och sådär. Han är trevlig, men jag är inte ett dugg attraherad av honom.

Det är nog det som är problemet. För de som är trevliga och stuck in the friendzone är man trevlig mot, men man gör inga ansatser till något. Om det däremot är någon man är intresserad av är man förstås trevlig mot den med, men ja man kanske inte så svårfångad då.

Varför faller det alltid på det här med att vara svårfångad. Förstår inte det. Det är så himla tråkigt. Hatar att spela spel etc, men tydligen verkar det vara det som gäller. Eftersom uppenbart alla killar jag inte är intresserad av blir intresserad av mig.. Suck!

Inte längre bronsfitta :D

Insåg att jag blev bronsfitta igen för några dagar sedan igen. Inte så kul. Inte för att det varit så dött inom mitt kärleksliv direkt. Har ju fått sova med en kille sen dess och grovhånglat rejält med en annan. Efter ett samtal med en kompis igår lovade jag att jag kunde få någon i säng inom 24 h. Något han tyckte var kaxigt, men inte skulle visa sig svårt att ordna.

Umgicks med en kompis och en kompis till honom igår. Hade från början bara tänkt ta det lugnt, men så börja de dricka öl och sedan nämnde någon att vi borde gå o dricka ur mitt spritförråd. Vilket vi också gjorde. Blev en del drinkar och sedan började diverse flaskor plockas fram. Tyckte det verka onödigt och sitta och dricka så mycket när man bara var tre pers utan att gå ut och lyckades till slut övertala de andra.

Väl ute fick jag nästan direkt syn på en snygging. Satt på en uteservering och i hans sällskap satt rätt många andra så jag var trots alkoholen inte modig nog att gå fram. Mötte hans blick gång efter gång och längre och längre för varje gång vilket blev ganska öppet flörtande. Började bli frusterande för jag inte visste hur jag skulle kontakta honom. Försökte gå till baren och toa och se om han kom efter utan att lyckas.

Efter ca en timme kom han till slut fram iaf kanske beroende på att min kompis mer eller mindre viftande honom till vårt bord när han tyckte vårt öppna flörtande var alltför frustrerande. Vi börja prata och han va trevlig men dock stängde baren nästan direkt därefter. Börja gå ner mot stan för en kebab. Han och kompisen tänkte ta en taxi hem, men jag föreslog att han kunde sova hos mig istället...

Mysig natt blev det och han var himla het. Snyggaste killen jag fått med mig hem på minst ett år. Nice! Sexet var absolut ok, och äntligen någon som inte är så tyst och vågar visa lite njutning etc. Tändande. Riktigt mysigt var det iaf. Det är ju alltid det att sova med någon. Bytte dock aldrig nr så lär inte se honom igen. Tänkte om han hade velat ses igen hade han frågat så jag brydde mig inte om att fråga. Han var ju trevlig och sådär, men vet ej om det skulle vart aktuellt varken för förhållande eller kk. Mitt mål lyckades ju iaf och det var absolut inte ett desperat ragg. Den här killen hade jag raggat upp oavsett om jag var bronsfitta eller ej!

Träffat mitt internetragg

Ja nu har man haft dejt då med denna spännande internetkillen. Tog en promenad en timme eller så sen va vi hos mig och fikade och snacka lite, men tyvärr klickade det inte som jag hoppats. Kände ingen fysisk attraktion eller något. Han kändes bara för lam för mig. Det var trevligt, men jag måste ha någon som får mig att skratta osv. Kanske svårt att sätta fingret på. Kände bara att detta kan ej bli varken förhållande eller sex. Kan inte säga att det var utseendet i sig för jag har haft sex med kille som inte sett skitbra ut, men de har ju haft nån annan dragning eller charm som får dem attraktiva även om jag själv inte gått fram till dem på krogen.

Så klart jag blev besviken, men har bara kännt honom 2 veckor. Hade inte så mycket att förlora. Bättre att bli besviken än att bli sårad igen. Hoppas jag inte sårar honom alltför mycket bara, men tror nog han märkte att jag var ganska off. Jäkligt synd med tanke på hur det klickat mellan oss de senaste veckorna på alla plan verkligen.

Borde väl fattat att det inte skulle funka med tanke på att han var civilingenjör ha ha, men fick känsla av att han inte va den torra nördiga typen, men nja det verkar vara ett genomgående drag hos de där he he.. Nåja nu vet jag iaf. Bättre än att bygga upp förväntningar under flera veckor till. Känns lite knäppt bara med allt man skrivit till varandra och att han fått det att pirra för mig under denna tiden och vi typ har snackat sex etc för nu kunde jag verkligen inte tänka mig honom och mig tillsammans. Det gjorde mig liksom ett dugg upphetsande..

Underbar och oroande kænsla samtidigt

Ja det ær det att jag lært kænna den hær killen jag skrivit om. Før å ena sidan kænns det underbart. Mitt senaste ragg før en månad sedan drygt var jag ju så glad før att han fick det att pirra i magen mer æn vad det gjort på ett halvår, men med den hær nya killen ær det næstan ænnu mer. Har svårt att sluta tænka på honom och varje gång jag hør hans namn får jag en varm kænsla inombords.

Har liksom svårt att hitta några fel med honom. Med den førra killen jag gilla kænde jag ændå viss osækerhet før det var några grejer som inte stæmde, men hittils har jag inte hittat nåt fel på den hær. Kanske beror det på att vi lært kænna varandra på nætet och då visas bara de bæsta sidorna upp. Det vet jag inte ænnu. Nu ær jag mest oroad att jag inte ska kænna mig fysiskt attraherad av honom nær vi ses. Det ær svårt att veta sånt i førvæg.

Samtidigt ær jag orolig. Før jag kænner mig sjælv. Vet hur lætt jag får kænslor før folk och detta ær inte bra. Jag skenar lætt ivæg. Herregud har inte ens kænt denna killen 2 veckor och har inte ens træffat honom. Måste førsøka lugna ner mig lite. Jag vet det. Vill inte få før høga førvæntningar och bli besviken eller sårad før att jag hoppas på før mycket. Jag hoppas førstås att detta løser sig till det bæsta, men jag blir så trøtt på mig sjælv før att det så lætt blir så hær. Wish me luck!

Man kan bli glad før så lite

Som jag tror jag skrivit om en annan gång har jag vart lite bitter øver att de slutat sælja mina favorittrosskydd i Sverige he he. Men nu hær i Norge hittade jag dem i en butik i førrgår. Køpte på mig två lådor :P Undra om de fortf sæljs hær eller om det bara ær ett sista lager de sæljer av nu. Lycklig blev jag iaf he he. Funderar på att gå tillbaka och køpa fler. Ær jag knæpp eller :P

Vad jag går igång på

He he satt och fundera på detta lite igår och har några vanliga och några roliga saker :P

- Ælskar Rammstein och deras musik och den ær hård och jag vet inte riktigt, men nær jag hør den vill jag bara hångla upp nån typ :P Inte så jag vill ha sex med nån i bandet eller så. Det lockar mig inte alls, men sex med nån helt enkelt.

- Kyssar i nacken. Otroligt upphetsande. Det ær så mysigt. Speciellt om man har en lite længre kille før då kænner man sig liksom beskyddad på nåt sætt

- Allt som har med brøsten att gøra tycker jag ær otroligt upphetsande. Smek, nyp, slick och sug etc. Det ær en bra knapp att trycka på om man vill få igång mig.

- Kille med snygga armar och stort brøst men en snygg t-shirt. Den ska inte va før tight, men inte sitta før løst heller. Gærna quiksilver, ripcurl eller liknande mærke. Absolut inte v-ringad! Det ær vældigt avtændande. Inte før biffiga armar, det ska liksom inte vara tydliga muskler. Svårt att førklara, men ær dem så som jag vill ha dem ær det vældigt upphetsande.

Kanske träffat nån...

Ja detta utvecklar sig bara bättre och bättre och nu gäller det att inte falla dit för snabbt och för hårt som jag brukar. Speciellt med någon jag inte ens träffat. Men hittills stämmer nog nästan allt måste jag säga. Kan knappt slita mig från datorn eftersom vi hållt på att maila och chatta hela dagarna typ.
Känns som det är en person som på väldigt många sätt passar in i det jag letar efter. Samma humor, musiksmak, intressen och det mesta. Samma intressen sexuellt. Har fått se en annan bild idag och han verkar iaf helt klart ha nice kropp också :D Nu är det 4 veckor tills jag åker tillbaka så då hinner man lära känna varandra mer och inte stressa in i nåt och sedan får man se om vi ses och om det klickar på riktigt då. Känns riktigt bra så här långt. Wiho.

Lärt känna en spännande kille på nätet

Hmm tror jag tillbringar alldeles för mycket tid vid den här datorn, men nu verkar det o andra sidan vara rätt dåligt väder. Har suttit och halvlyssnat på sommar nu.

De senaste dagarna har vart rätt spännande iaf. Har fått kontakt med två nya personer på nätet varav en verkar riktigt trevlig. Men sånt är så svårt för man vet aldrig vad det är för folk på nätet. Man vill ju inte ha nån player som bara sitter och nätraggar, men det betyder o andra sidan inte att alla är skit. För denna killen har samma intressen och musiksmak mm. Rätt ålder, bor i samma stad, klar med sin utbildning och jobbar där. Ja lite spännande låter det faktiskt. Får se vad som händer.

SJs priser är hutlösa men har insett något bra nu

Ja nu har det vart dåligt med skrivandet igen. Sitter på min pappas familjs landställe typ. Haft riktigt trevligt senaste veckan måste jag säga.
Just nu är jag lite störd på alla flugor och mygg och grejer här bara :P Annars är allt toppen. Har fått ta det lugnt och donat massa också. Bakat och diskat och vart duktig.
Dessutom har jag till min stora glädje insett att sjs billiga billiga biletter släpps 3 mån i förväg. Kollade ju biljetter till sthlm i nov för att se slipknot. Men de skulle kosta 947 kr enkel resa. Men kollar man i början på oktober kostar samma resa 95 kr. Så får vänta till mitten-slutet av augusti innan jag bokar bara så blir det super. Tar liksom emot att flyga, men kostar det hälften så mycket hade det ändå vart tvunget. Men nu slipper jag det som sagt. Jippi.

Vart lite dålig på skrivandet men...

Vart lite dålig på skrivandet men vart massa fläng o grejer senaste veckan. Hunnit med två dagar på stranden. Mycket trevligt.badat 4 ggr i år.sen åkte jag hem till mamma tors kväll och här är det dåligt med välfungerande datorer.håller på att bli tokig på dem. Idag har jag vart ute hos mina barndomskompisar. Riktigt trevligt. Spelade tennis i 2 h. Första gången på 4 år men gick förvånansvärt bra efter en halvtimme så det var kul även om jag inte vann. Dessutom har jag cyklat 4 mil fram o tillbaka till stranden tidigare i veckan. Vart duktig. Dock ätit rätt onyttigt. Var på min favoritrestaurant igår. Åt samma som vanligt. Alltid lika gott mums. Imorn blir det fika med en eller två vänner.

Delade säng med två killar i helgen tihi

Ja riktigt trevligt var det faktiskt. Var ute på mitt landställe med två killkompisar. De fick sova i vår dubbelsäng och jag la mig i rummet bredvid. Blev dock uttråkad så gick in och la mig emellan dem. Lite rädd att trilla ner i springan bara :P Mysigt låg och snackade till 2-3 nånting. Kunde inte somna sen dock. Kl 4 gick jag tillbaka och la mig i min egen säng.

Undra om jag nånsin kommer få till nån liten trekant. Just nu har jag inte fått någonting alls på två månader. Eller jo grovhångel och mys iofs, men inget sex. Fan börjar bli desperat snart blä. Känns som det börjat bli lite sexuell spänning mellan mig och en killkompis. Iaf från min sida. Han är ju gullig och så och sexet hade säkert kunnat vara nice, men vi är nog för olika för att jag skulle stå ut med honom och vill inte förlora vår vänskap heller. Lurigt. Kanske är nu bara för att man börjar känna sig lite ensam...

Min klänning kom idag. Dock inte riktigt den färgen jag beställt, men blir nog bra ändå. Nedan syns den färgen på klänningen jag fick istället. Freebra:n verkar ok. Satt riktigt bra under klänningen iaf. Fick en rejäl klyfta och kände mig lite lagom slampig. Klänningen är ju riktigt tight och följer figuren. Tror jag fick rätt snygg rumpa i den iaf :P Får jag inte ligga om jag har på mig den så vet inte vad..

En klänning, en bh och en slipknotbiljett rikare och 1000 kr fattigare

Dagen började tidigt för mig som vant mig att gå upp 11-12 nu. Uppe 8.30 för att kunna köpa slipknotbiljett som släpptes 9.00. Det gick dock snabbt och smidigt och det finns säkert biljetter kvar. Så är det alltid när man stressar va :P

Där tog dock inte mina köp slut. Hittade klänningen nedan. Har en liknande svart men som inte är tight nedtill. Älskar den så när jag såg denna nya modell var jag tvungen att slå till. 289 kr liksom! Hade tidigare under dagen funderat på en freebra och när jag nu skulle köpa klänningen från nelly kunde jag likaväl köpa den med eftersom man betalar frakt för varje beställning.

Känner mig riktigt nöjd!

Börjar märkas att det var länge sen =(

Haft en supertrevlig dag. Vart iväg på ikea och shoppat, men mest kul att bara gå och kolla på allt. Skulle vilja ha pengar och en egen lägenhet att fylla.. Suck. Blev lite småplock iaf, varav allt inte riktigt passade och en sak det var fel på ty.. Fan får typ åka tillbaka imorn, men men behöver väl nåt att göra också. Sedan kom jag och min kompis hem och lagade supergoda canelloni med spenat och ricottaost :D

Fan börjar känna av att man inte fått nåt på länge alltså ha ha. Eller snarare att jag mer eller mindre haft två killar i säng nu utan att det blivit mer än hångel. Buhu. Förvisso älskar jag hångel med så frågan är om man hade velat vara utan det för att inte känna sig lika desperat nu.

Känns bara inte så bra. För nu börjar jag bli i det läget att jag ser med andra blickar på mina grannar och vänner och typ tänker att ja han är inte så dum trots allt. Vilket kommer sluta med katastrof om jag inte åtgärdar problemet. Ha ha.. Får se hur detta slutar. Vill ha någon att leka lite med

Slipknot till Sverige 12 November :D

Wiho lycka. Vore drömmen att se dem live. Måste bara hitta någon som skulle vilja gå på det :P

Såg ju dem live 2004 som förband till Metallica, men ljudet var fruktansvärt dåligt så det var en stor besvikelse. Man kunde inte ens känns igen låtarna då typ.. Usch.

Nej det hade vart grymt kul. Är en del pengar förstås och synd att det är en onsdag, med tanke på skolan och så, men det får jag lösa då isf. Gud vilken glad överaskning alltså :D

Jäkla mens! - hindrade mig från att få till det igår

Såg fotbollen igår med några vänner på ett uteställe i stan. Riktigt trevligt. Alltså att vara där och inte matchen direkt. Eller ja om man hejade på ryssland då. Själv kunde jag inte titta så fort ryssland fick bollen för det kändes som det skulle bli mål varje gång. Nåja när vi kommit hem satt vi och fikade och sedan kom en av mina korridorare en kompis till honom och dennes kussin. Alla tre är portugiser. De två första utbytesstudenter, men kussinen va bara här över helgen.

Vi börja snacka och det va skittrevligt, men sedan ville alla gå och lägga sig, men kussinen satt gärna och snacka mer och eftersom jag är ledig hela sommaren och inte hade någon tid att passa kändes det lite tråkigt att gå att lägga sig när man ändå hade trevligt. Satt uppe och snackade till 4.30 typ om allt mellan himmel och jord. Skillnaden mellan svenskar och portugiser, religion, svenska traditioner, hur killar och tjejer raggar och skillnader kring det mellan svenskar, portugiser och amerikaner etc. Mycket trevligt var det. Jag hade inte mer än vänskliga intensioner egentligen (dessutom hade jag ju mens) he he.

Nåja sedan flyttade vi till hans rum (som egentligen tillhör min korridorare) och efter ett tag börja vi hångla och he he jag visste inte riktigt när det var läge att säga som det var. Hångla är ju trevligt! När han mer eller mindre börja dra av mig byxorna kände jag att det nog var dags att tala om den tråkiga nyheten för honom. Personligen har jag inga större problem med att ha sex när jag har mens, men förstår om inte alla killar gillar det. Problemet var ju också att vi låg i vår kompis säng ha ha och där ville jag inte direkt få till det. Skulle kännas taskigt och speciellt om man har mens så vart det no no. Tyckte vi kunde gå in på mitt rum isf, men sedan drog han sig ur iaf. Nåja lite oväntat grovhångel var ju trevligt ändå.

Åhå nu kom sanningen fram iaf

Ha det lönar sig att vara ärlig och på ett snällt sätt ifrågasätta eller vad man ska säga :P Fick nu svar från honom på mitt mail igår som fick pusselbitarna att falla på plats.

"Nja asså de e ju inte så att jag har nån direkt bestämd uppfattning om dig. Sanningen e mer den att jag yyvärr inte e riktigt över mitt ex, vilket e en annan historia...
Men som sagt vi hade trevligt, så ses till höst eller eller i sommar"

Därför han inte kunde ha sex med mig när han sov här och därför han var lite avvaktande och blyg mot mig och därför han var extra svag för att det gick för fort mellan oss. Känns skönt att veta iaf. Känns skönt att vi vart ärliga mot varandra nu iaf. Då kanske det finns en chans att vi kan umgås igen i sommar eller senare när båda vet vart man har varandra. Vi kommer trots allt va i samma stad stor del av sommaren utan att ha något att göra.

Varför inte vara ärlig om man dumpar/dissar någon??

Varför säga att man inte är sugen på ett förhållande just nu när båda vet att det egentligen bara är en gammal klyscha som är kod för någonting annat.
Varför inte bara säga att jag kände inte att det klickade mellan oss, tror inte du är min typ riktigt, jag har någon annan på g, jag tyckte det gick lite för fort fram eller va det nu må vara.

Folk tror att de försöker vara sjysta genom att dra en vit lögn/klyscha, men varför inte bara vara ärlig. Det är ju så jäkla mycket bättre så man vet istället för att behöva undra vad som gick fel. Träffa en kille för ett tag sedan, han slutade höra av sig typ men sedan snackade jag med honom och då var han iaf ärlig och berättade att han träffat någon annan och bad om ursäkt för att han betett sig konstigt mot mig. Och det kändes faktiskt så mycket bättre än att få "jag vill inte ha ett förhållande just nu, vi kan väl vara vänner" kastat i ansiktet.

En sak om det är något taskigt som är anledningen typ jag tyckte du hade för feta lår, eller äkclig andedräkt eller nåt. Det kanske inte är så snällt att säga, men ja någonting smidigare och ärligare än en klyscha måste ju gå att ordna. Dock är väl en klyscha bättre en ingenting alls förstås så den andra personen med säkerhet vet att man är dissad och inte behöver undra. Fram för ärlighet när man dissar folk!!

Svar på tal på ett fegt och klyschigt svar

Ja så fick jag mitt svar till slut iaf..
Han skrev att han fått mitt sms och fråga vad jag gjort sen sist och lite annat kallprat. Sedan skriver han att vi borde prata om oss och att han ej är ute efter förhållande och vill va ärlig med vad han känner och att han vill va vänner..att han tycker det är lite fel att skriva så här över facebook, men att han tycker vi haft trevligt och om jag är i trakterna kan vi ta en fika. Dvs alla de gamla klyschorna och bara massa kallprat. Suck.

Jag svara först vad jag gjort men väljer att vara lite mer ärlig och rak än vad han var sedan. Jag vill vara mogen och visa vad jag står för på riktigt och hoppas han respekterar mig för det. Skriver därför:

"Tråkigt att du känner som du gör men jag är iaf glad att du valde att säga det så jag vet, istället för att bara ignorera mig eller nåt.
Jag vet inte om jag vart så säker på om det kunde bli något seriöst mellan oss heller, men jag ville ge det en chans eftersom jag tycker du verka va en gullig och trevlig kille, men jag kan tänka mig att du kanske upplevt det som mer seriöst från min sida. Synd att du redan har en så bestämd uppfattning om mig, men jag är gärna vän med dig ändå. Jag hade trevligt och roligt med dig också"

Hmm hoppas han ångrar att han tagit så snabbt beslut.. eller förlåt han var ju inte ute efter förhållande.. Bullshit! Varför skulle han änns ha velat träffa mig först isf?!
Hoppas han inser att han gjort ett misstag. Jag ska försöka att inte anklaga mig själv att jag gjorde något fel med honom. Vill ha någon som gillar mig för den jag är. Det är han som dragit snabba slutsatser och dessutom inte vågar stå för att jag inte är hans typ eller att han har nåt annat på g eller vad som nu är anledningen.

Killar - Kan man inte begära lite mer?

Nej nu har jag nog mer eller mindre verkligen gett upp. Efter att jag tyckt mig vänta lite drog jag iväg ett sms och bara frågade hur det gått med hans matcher, om han hade planer för helgen och att gärna ville hitta på något om han ville och kunde. Har fortf inte fått något svar fast jag skickade detta kl 15... Det betyder väl tyvärr bara en sak.. eller ja chansen är ganska stor iaf tyvärr.

Vet att han spelat idag med så tänkte att han skulle höra av sig när han kom hem... men inte då heller... tänkte han kollade på fotbollen (för det gjorde jag med, grym match för övrigt)... men nej nu jävlar. Tycker man iaf kunde begära nåt litet svar om han är intresserad och om han inte är det längre.. kunde han väl vara lite mer tydlig. Kände inte riktigt den vibben från hans senaste sms i måndags direkt...

Nej förstår mig verkligen inte på honom.. finns det någon annan som spökar, skrämde jag bort honom eller är han bara så upptagen att han inte kunnat skickat ett litet sms.. nej det här tyder inte på något gott. Har iaf bakat bullar idag och fått massa gjort. Har han inte hört av sig före 12 imorn åker jag till landet över helgen antagligen.

FAN JÄVLA FREDAGEN DEN 13e. Sa ju att det skulle gå åt helvete idag!

Ingen promenad - tankar kring fre den 13e

Blev ingen morgonpromenad. Kom fram till att mina skådespelartalanger är för dåliga om han skulle konfrontera mig med det hela så det skulle kunna bli riktigt pinsamt + att det känns som att chansen att sumpa det hela ordentligt var ganska överhängande. Nej väljer att vänta till ikväll och sedan drar jag nog iväg ett sms tror jag alt imorn.

Insåg dock att det är fredagen den 13e idag så det talar inte för mig suck. Är verkligen inte skrockfull eller så egentligen bara det att jag vart med om del på fre 13e. Fastnade hela familjen i hissen för många år sedan och några år senare tvingade mina föräldrar mig till optikern fre den 13e.. dvs dagen de insåg att jag inte ser något ha ha..

Hmm nu vill jag bara ha honom här.. mysiga kyssar och god i min säng. Hans kropp är så het.. buhu.. får inte ha sumpat detta. Ska se till att baka massa goda bullar idag för att få tiden att gå och hör han av sig så finns det gott att bjuda på.
Benen är lena och tänkte vaxa mig lite idag också :P

Behöver lite råd!

Usch känner mig som en stalker men skyller på att jag är nyfiken, men har iaf kollat upp hans matcher och sådär. De verkar ha gått bra. En match igår, 3 idag och 2 imorn. Hittils har han vunnit alla. Kanske därför han inte hört av sig. Jag vet ej och snart orkar jag inte bry mig. Bara besviken. Visst det kanske inte betyder något, men tycker iaf han kunde skrivit nåt.

Nu till min tanke. Funderar på att ta en morgonpromenad förbi tennisbanorna. Det vore faktiskt trevligt med promenad och sedan tycker jag det är kul att se tennis. Har trots allt spelat själv 10 år. Kanske är jag dum i huvet. Är bara orolig för att han ska se mig och vad han ska tycka då. Samtidigt vill man inte försöka maskera sig för då blir det ännu värre om man blir upptäckt ha ha.

Vore det konstigt att ta en promenad. Jag vet ju att det är turnering och att de spelar där och att det hade vart kul att kolla lite och att jag bara inte visste att han spelade. Bryr mig egentligen inte så mycket om att få snacka eller så med honom tycker som sagt mest det skulle vara kul och se hur duktig han är. Är denna planen idiotisk?

Har han dissat mig nu?

Hmm börjar fundera på om han inte dissat mig trots allt för även om han inte kunde ses just nu kunde han ju iaf höra av sig för att hålla det hela i liv och försöka bestämma nåt till helgen eller så. Grejen är ju att han är med i en tennistävling nu och enl spelschemat jag hittat skulle han spela minst 2 matcher idag och en igår så antagligen har han vart rätt upptagen + att han jobbat på tävlingen.

Tänker som så att jag väntar tills fredag kväll och har inte hört av sig då får han typ skylla sig själv *suck* Det är ju ändå han som gör ett stort misstag! Tror jag ska baka bullar idag och få tiden att gå och ikväll ska jag nog äta middagen med en italienare som bor på vån under. Har svårt att säga nej till honom och tycker lite synd om honom eftersom han precis flyttat hit och inte känner någon.  Dessutom är det alltid massa trevlig fotboll att se på tv.

Suck jag är besviken!

Besviken - inget sms ännu

Trodde/hoppades att han skulle höra av sig idag eftersom han i sms i måndags skrev att han skulle komma hem från landet idag, men ingenting än så länge. Lite tråkigt.. så får se om jag hör något imorn. Längtar som bara den!

Har det så lugnt och skönt nu. Sover länge på mornarna, ligger och läser, ser fotboll mm. Vart och storhandlat idag så jag ska kunna exprimentera och laga lite nya saker i dagarna som kommer kanske. Vädret har dock vart lite tråkigt nu med regn och grejer. Hade tänkt åka och simma idag men simhallen visade sig vara stängd =(

Drömde om mitt ex inatt. Jobbigt! Antagligen berodde det på att jag prata om honom med en kompis igår, men men.

Kul med sveriges vinst igår också. Vart riktigt överaskad faktiskt. Förstod inte vad grekland höll på med, men bara tacka och ta emot. Kollar nu på en mycket absurd match där spelarna bara glider omkring he he. Något annat jag också blev överaskad av var mitt resultat på tentan. Mycket bättre än förväntat även om jag faktiskt trodde att jag skulle klara mig så det var sjukt skönt :D

Gud vad jag längtar efter honom nu!!

Fan nu längtar jag så det gör ont efter honom. Blä! Det är inte bra att falla så lätt och hårt för folk så snabbt. För 4,5 dygn sedan låg vi och kysstes och allt kändes helt underbart. Han kommer hem från landet imorn och jag har bestämt mig för att det är hans tur att höra av sig. Smsade honom igår men då var han som sagt på landet..

Jag är en dålig människa som sitter och kollar på hans bilder på facebook och suktar. Han är ju bara så söt. Det är värdelöst att sova ensam. Vill ha honom här och ligga och gosa hela natten. Hoppas han vill samma sak... Kan inte jag få vara lycklig på riktigt någon gång igen. Han har så fina ögon och luktar så gott *suktar och längtar* Blir galen snart!! Vill bara tiden ska gå! Ja jag är kär!

Värdelös på att ragga ha ha

Usch känner mig rätt så patetisk, paranoid och lagom nervvrak ha ha. Men ja det har ju inte gått nåt vidare för mig det senaste och man får betänka att jag vart singel nu snart 1,5 år men innan dess vart konstant upptagen i 6 år typ. Jag har ingen aning hur man gör detta med andra ord ha ha.  + att jag aldrig gillat detta med att spela spel som sagt och det verkar vara det som krävs för att få dem på fall *suck* 

Vill bara spola fram nån månad eller så tills att det här jobbiga löst sig så man bara kan ägna sig åt att va nykär för det älskar jag däremot :P När man lär känna varandra och kan ligga och snacka hela nätterna liksom... Måtte det gå vägen nu då!

Värdelöst att spela spel och vänta på killar!!

Fy fan vad det är tråkigt att vänta och hålla på att spela spel etc när man raggar.. Blä. Tycker jag vart duktig och inte hört av mig sen vi smsade varandra i fredags. Så nu ikväll kände jag mig ensam och tillät mig därför att smsa och bjuda över honom och fråga om han ville se fotboll eller nåt med mig. Tyvärr var han dock i sommarstugan visade sig. Så det lönade sig ej att smsa idag.. blä. Han skulle komma hem på onsdag...

Nu vill och "får" jag typ inte smsa honom igen utan får typ bara sitta och vänta på att han hör av sig. Det är värdelöst! Känner mig bara mer och mer orolig för att ha sumpat/sumpa detta så nu måste jag nog verkligen hålla mig i skinnet. Grejen är att detta verkligen inte ger mig något. Jag blir liksom bara frustrerad och blir anti istället när man ska hålla på att jobba sig. Då tänker jag istället att det får va.

Bara det att jag inte vill låta detta gå bara.. Ser honom överallt när jag är i affären etc blä. Han är så söt. Längtar! Ska se till att hitta på nåt vettigare imorn så tiden går!

Har jag träffat rätt person?

Börjar bli osäker på mig själv och på mitt "ragg". Vet inte om detta verkligen är personen jag söker efter eller om det bara är lockande för att man får en gångs skull får respons. Känns som jag vart i den typen av förhållande tidigare. För visso är det verkligen inga fel på honom så jag känner ändå att jag vill lära känna honom bättre innan jag ser vad jag vill. Han är ju inte elak eller dålig på något sätt.

Vet bara inte om han är personen jag söker. Jag vill ju ha någon lagom flippad och som man också kan ha seriösa diskussioner. Kanske något mognare etc. Jag vill ha det som med mitt ex.. illa men ganska sant iaf. Men man kan inte ha för många krav heller kanske. Jag vill kunna vara mitt konstiga lilla jag och bli älskad för den. Vill kunna dra sjuka icke pk-skämt, vara lite annorlunda och sterotyp med för den delen. Någon man kan jävlas och käbblas med lite :P

Är fel fortf lite bitter över att han valde bort mig eftersom han har/hade väldigt mycket av det jag sökte. Kanske en del jag inte ville ha med, men det är det närmaste jag kommit med ex än så länge. Men den här killen är supergo verkligen och jag känner mycket för honom absolut och mycket är bra. Hoppas hoppas att lite fler pusselbitar faller på plats. Jag längtar så efter att ha någon så som jag hade honom i förrgår..

Ligga på stranden.. se varandra i ögonen, ligga och le, inte kunna sluta fingra på varandra, fötter som smeker mot varandra, kyssar, hålla handen.. ahh kan inte sluta tänka på det och samtidigt är det samma saker som gör mig rädd. Att jag gick för långt, var för på och skrämt bort honom... blää.. ska höra av mig till honom imorn eller tisdag om inte han gör det först.. vill inte sumpa detta, iaf inte chansen att ge honom en chans

Längtar efter (sex med) honom

Usch det är jobbigt att längta efter någon så mycket. Jobbigt när ens tankar är någon annanstans långt bort. Osäkerhet, men också pirrighet och lycka att träffa någon ny. Både jobbigt och underbart. Känner han likadant? Är han rätt etc etc?

Tycker bara han är så söt :P Lyckades nog med en av de mest klyshigaste repliker i mitt liv igår tror jag ha ha. Han frågade vad mitt halsband med kinesiskt tecken betyder. Jag svarade lycka och han frågade om det funkar? Jag sa att det funkar väldigt bra just nu :P Fy vad underbart det var igår. Bara rädd för att jag kanske gått för långt, men ja han verka ju inte störd över det heller.

Nu är det mest att jag saknar hettan och känslan av att man bara vill slita av varandra kläderna. Jag hade inte haft något emot det, men eftersom han inte tagit någon ansats till det har jag vart lite avvaktande och jag säger inte nej till hångel och gos heller så. Man vill känna sig sexig och veta att han vill ha mig, men å andra sidan skulle han väl inte ligga och hångla med mig om han inte ville det..

Dejt nr 2... Underbart!

Ah varför ska tiden gå så snabbt. Har legat på stranden med honom nu i två timmar. Så himla mysigt. Ligga o kyssas och pussa på varandra och inte få nog av varandra typ. Känna närhet, hålla handen och se varandra i ögonen. Kan det blir bättre när solen skiner, lagom vind i luften och inga måsten.

Han är supergullig och småcharmig på sitt vis he he. Nemen det verkar väl gå bra fortf känns det som. Längtar efter honom och hoppas vi ses snart. Tror det kanske är min tur att skicka något sms nu för att verkligen visa att jag vill ses igen. Han har vart så duktig och tagit massa initiativ hittils så. Men han märker nog också hur mycket jag gillar honom så jag är inte så orolig.

Men annars är det svårt att säga. Vi har supermysigt ihop och så men vet inte ännu hur bra vi passar ihop. Jag har ju svårt och sitta still och inte göra något, men han verka inte ha det problemet vilket gör mig typ ännu mer stirrig då. Märks ibland att han e lite yngre än mig (bara 6 mån), men iaf. Han är så söt så. Älskar den här känslan när det pirrar i magen så fort man tänker på en person. Jag hoppas han vill forts ses!! Längtar

Buhu bondbränna PANIK

Fan insåg precis att jag fått värdlens fulaste bränna idag när jag satt med ryggen mot solen på cafet 1-2 h. Typ bondbränna på armarna och sedan hade jag en rätt urringad tröja på ryggen så jag har två röda sträck på varsin sida om håret. Blä. Insåg detta precis när jag bestämt med min dejt att åka till stranden imorn.

Innan hade jag ångest för min bleka otränade kropp o nu har jag bondbränna också ..snyft, men ja han verkar ju gilla mig hittils iaf.. Det blir nog bra. Längtar som fan till imorn nu. Hoppas det blir mysigt. Jag vill pussas o hångla mer med honom nu.. Ahh tror det här håller på att bli illa. Jag ska va het i min nya bikini. Och han är bara för söt. Älskar hans gulliga sms. Mmm imorn ska jag sukta efter hans fina kropp.. tihi

Mycket lyckad dejt :D

Tror tentan gick bra, men var nog mer nervös för det som stundade efteråt... dejten ;-)

Mycket trevligt var det iaf. Tog en fika och satt och snacka 1,5 h. Han e så söt och det är alltid intressant i början när man håller på att lära känna någon. Känns bra allting. Sedan var han tvungen och gå men då sa han ja men vi kan ju ses imorn.. så kan ju inte klaga på att han inte ville ses. Och när vi snackade så vart det typ nästa gång ska jag välja den bästa mackan osv.. He he nästa gång... han tänker redan så långt :D

Fick en puss på munnen när vi sa hejdå. Visste inte vad jag skulle förvänta mig. Vi har ju redan hånglat och sovit i samma säng, men det känns bra och många tecken visar på positivt. Tror detta kommer gå om jag vill det och just nu är jag väldigt nere i honom... Vet inte riktigt varför, men så är det.. får se om vi ses imorn. Jag längtar!!

Den som väntar på nåt gott...

Fy vad tråkigt det är att bara vänta. Förvisso behöver jag nog det här sista dygnet till att plugga in det sista, men jag vill bara att tiden ska gå så jag ska få träffa honom, ha tentan gjord och sedan ha riktigt sommarlov 3 månader!! Kommer bli så bra.

Har iaf planerat vad jag ska ha på mig imorn :P Hoppas det kommer bli nice. Det är lite svårt att veta vad man ska ha på sig om man inte känner personen så bra. Alltså vilken typ av stil han gillar. Alltså självklart ska man ha något man själv gillar och som man känner att man kan vara sig själv i, men det finns ju trots allt en del olika stilar inom ens egen klädstil också.

Nej nu blir det frukost sedan ska jag plugga som en dåre hela dagen så jag kan sova gott inatt. Inte tänka för mycket på honom.

Kär?

Träffade så söt kille i fredags! Länge sedan jag föll för någon sådär. Brukar iofs lätt falla för folk, men nu var det längesen. Härligt att träffa någon som får det att pirra i magen när man tänker på honom.

Va så mysigt. Vi snackade ett bra tag, kysstes o prata mer. Han följde med mig hem och vi låg och hånglade och inget mer hände. Så duktig var jag :P Han tog inte initiativ till mer heller. Vet inte varför jag fallit så hårt för honom nu, men han va så fin o söt. Helt underbar kropp mums. Gulligt hår.. min kudde luktar som honom nu...

Smsade idag fast jag kanske inte borde.. suck alltid dessa jävla spel. Efter några timmars väntande var jag orolig att inte få svar, men sedan kom det och jag som redan varit stirrig och uppspelt nog över detta vart ju ännu värre. Han ville ses :D och det var typ det bästa svar jag kunde förvänta mig.

Hoppas det är min tur att lyckas nu :D Vill att livet ska leka. Om 2,5 dygn har jag skrivit klart tentan och jag har sommarlov i 3 månader! Nu hoppas jag bara allt går vägen.. vill bli riktigt kär och ha nån att mysa med nu! Godnatt

Avgörande beslut

Tror jag precis kommit fram till ett mycket viktigt och avgörande beslut och det känns sjukt bra! Var hos min psykologsköterska idag och vi pratade delvis om vad jag skulle göra i sommar och att jag var tvungen att ta beslut snart, jobben tar slut osv. Jag sa att innan jag söker jobb måste jag veta vad jag vill. Om jag vill åka till Kalifornien med mina vänner eller något annat så jag vet hur mycket pengar jag vill dra in.

Efter en del beräkningar och funderingar har jag kommit fram till att jag med hjälp av skatteåterbäring och studiebidrag kan gå runt över sommaren utan att jobba eftersom jag inte betalar hyra de tre månaderna. Det känns som ett grymt bra beslut och något jag verkligen vill göra. Jag kommer vara helt fri och ha hur mycket tid som helst att göra precis det jag vill. Ta det lugnt, slappa och hitta mig själv typ. Det är detta jag behöver!

Kan vara här några veckor, på landet några veckor, hemma hos mamma några veckor osv. Är jag där kan jag dessutom äta gratis, hjälpa till lite hemma utan att känna någon stress, dona på landet osv. Några kompisar kommer vara kvar här i sommar så att jag kan umgås med dem. Kommer ej vara ensam och har jag tråkigt åker jag bara hem några veckor. Fan detta känns så bra! Hela den här veckan har känts bra och nu känner jag mig ännu mer pepp. Ska plugga hårt resten av terminen och sedan ta behövligt LOV!

Beviset för att ingenting kan gå min väg!

Jaha då var det konstaterat att jag aldrig får några medgångar. Fick idag besked att jag inte fått stipendiet jag sökt till sommaren. Dvs nu vet jag inte alls vad jag ska göra och måste söka annat jobb. Vilket är jävligt sent. Vet inte änns om jag vill jobba här eller någon annanstans.. Funderar på att försöka jobba så lite som möjligt. Betalar ingen hyra så har bara mat och telefon att betala typ och resor. Får tillbaka 5000 på skatten som jag klarar mig rätt långt på om jag vill. Vet dock inte vad jag ska göra här själv om jag inte jobbar.. Känns som det blir dumt hur jag än gör.

Pluggat duktigt idag och håller på ännu, men behövde lite paus. Känns som det flyter på bra idag. Härligt! I övrigt fungerar allt bra så egentligen känner jag mig inte så dyster just nu vilket är skönt, men har bara inte energi och tid att söka jobb och dona nu. Det jobbigaste är egentligen att jag inte vet vad jag vill alls.

Hade liksom inte räknat med att få stipendiet iaf och visste att chansen var liten, men hoppades ändå in i det sista. Tänkte att jag inte skulle va negativ och ge upp hoppet och deppa ihop utan istället se möjligheterna. Men, men om man orkar kan man ringa runt och kolla om en forskargrupp kan tänka sig att betala mig för att vara där i sommar (normalt betalar de hälften av stipendiet). Känns dock som chansen är liten och att det är mycket jobb, men jag kanske borde försöka. Hmm måste se till att få tummen ur denna veckan.

Livet leker och energin flödar

Dags att skriva igen nu tycker jag. Var på supertrevlig fest i lördags. Stor sittning, spex, dans och massa folk. Var hemma kl 5 eller 6 beroende på hur man väljer att se det. Var lite orolig innan eftersom jag i princip inte ska dricka någon alkohol med nya medicinen. Kändes jobbigt om någon skulle fråga eller så, men det gjorde de inte och jag var på superhumör iaf. Folk trodde typ jag tagit något ha ha. Fast jag va nykter :D Dansade 4 h :D

Köpte två par nya skor inför festen också. Ett par jag tänkte ha på festen och ett annat par som jag blev lite förälskad i, men sedan när jag skulle göra mig i ordning blev det ändå skorna jag gillade mest även om de kanske inte passade riktigt lika bra, men jag är ju ingen modeslav direkt ha ha så bättre ta det man gillar liksom.

Inte blivit mycket sömn i helgen tyvärr och inatt satt jag och pluggade så det blev bara 4 h inatt. Trodde jag skulle komma hem och stupa eftre skolan. Var förvisso trött men pluggade en liten stund, vek tvätt mm. Sedan stack jag iväg och simmade och nu efter jag kom tillbaka har jag stått i köket två h och lagat fläskfile africana och banankaka :D Mums! Idag är verkligen superdag!

Imorn får jag reda på om jag fått sommarstipendiet jag sökt. Har tyvärr inte så höga förväntningar, men skulle bli sjukt glad om jag fick det! Annars får jag ta min plan b för sommarjobb som jag tyvärr inte har. Fan då måste jag tänka om helt från början liksom så jag måste få det för annars blir det kris i min hjärna. Fick också svar på blodproven idag som va normala :D Har inte fått svar på mina cellprov ännu så hoppas de var bra. Ja medicinen fungerar bra hittils och allt är så bra det kan vara känns det som :D Så himla skönt. Låt det forts så lite till. Fast ja imorn kommer mensen... Suck! Förstör när man har det så bra!

Konstiga sömnproblem

Nu har jag vart med om något konstigt två dagar i rad. Fast jag inte ställt klocka och kunde sova så länge jag ville så vaknar jag efter 6-7 h sömn. Vanligtvis somnar jag alltid om. Inga problem. Men nu har jag typ försökt somna om och tror jag kanske lyckats. Vaknar igen och så har bara 10 min gått typ. Känns som jag ligger kvar i sängen i timtal och somnar om massa ggr men sedan har bara en timme gått från första gången jag vaknade och då ger jag upp och går upp.

Lite skönt i och för sig att gå upp 9.20 på en lördag men när man somnade två så känns det lite konstigt iaf. Man inbillar sig att man kanske får mer gjort om man vaknar tidigt. Än så länge vet jag ej om det är positivt. Alltså är man fortf pigg och sovit lite så är det ju lugnt, men ikväll ska jag på stor fest och räknar inte med att vara hemma förrän 3 eller senare och då vill jag vara pigg och vaken!

För övrigt är det skitväder här och vi som kanske tänkt gå på stan. Hade gärna velat ha nya skor. Ja ja får se vad som händer. Nu ska jag fräscha till mig lite inför ikväll...

Skräckupplevelse på vårdcentralen

Hade en lagom härlig skräckupplevelse förra veckan när jag skulle ta blodprov. Jag har tyvärr vart spruträdd under många år, men gått i terapi 2,5 år så nu tycker jag det fungerar bra. Innan skulle jag aldrig tänkt tanken att änns försöka, men nu går jag dit och ja det är inte kul, men jag kan hantera det och det fungerar. Dessutom är emla-plåster fantastisk hjälp och lite psykologiskt stöd.

Ja iaf så tycker jag alltid det är lite läskigt att träffa någon ny person som ska sticka en om man ej har förtroende för personen sedan tidigare och vissa dagar fungerar bättre än andra. Skulle ner till vårdcentralen och ta prover. Kommer dit och läser skylten "för provtagning ta nummerlapp och sitt ner i väntrummet". Vilket jag gör. Ser då att jag är nästa nummer på tur och blir glad över detta. Vill ha det överstökat.

Sitter i väntrummet. Plockar upp bok och vankar lite lagom oroligt fram och tillbaka. De ropar upp massa namn och efter 25 min går jag och frågar om man iaf skulle anmäla sig eftersom de bara ropar upp efter namn, men det skulle man inte. Liten stund senare ploppar mitt nr fram och jag reser mig upp, men ingen kommer och hämtar mig. Konstigt tänker jag, men det kanske kom något emellan. De kommer nog snart. Ingenting händer. Och jag som är artig och själv jobbat på sjukhus vet hur störande det är när patienter rusar in hur som helst så jag sitter kvar och väntar lydigt.

Efter ytterligare 5 min börjar jag verkligen undra och går iaf in där provtagningen verkar ske och frågar varför ingen hämtat mig och då säger dem "ja men du ska ju komma hit in själv direkt" och jag bara jaha men så stod det ju inte på lappen där ute. Hur tusan ska jag kunna veta det? Har aldrig änns varit där förut! Här försöker man vara en lydig patient men så är det nästan som att jag får skäll istället för att deras information är otillräcklig! Förbannad blev jag!

Väl inne visar det sig att jag får komma in i samma rum som en annan patient som ska ta prov och jag frågar om vi kan vara ensamma för det känns bättre för mig då, men nej det gick inte för så jobbar de inte där. Hon drar dock för ett skynke. Jag som efter 40 min väntan redan stressat upp mig blir ännu mer stressad av att man är 6 pers i rummet, jag vill ha lugn och ro! På andra sidan skynket sitter en 3årig flicka och skriker, säkerligen lika livrädd som jag. Detta hjälpte inte!

Försöker så gott jag bara kan lugna ner mig iaf. Biter ihop och vill bara få allt snabbt avklarat. Sticket gick bra och kändes inte. Allt avklarat, men sitter fortf med hög pulser och tårarna rinner av paniken jag fått av detta ställe. Fy tusan! Tycker detta var så opedagogiskt och dåligt bemött. När de vet att man är rädd och så försöker de ej vara tillmötesgående. Dessutom så vill jag som vuxen och rädd inte vara i samma rum som ett litet barn som är rädd. Dels för egen skull, men också barnets. Om sköterskan säger till barnet att det inte är något av vara rädd för och barnet ser mig (vuxen) livrädd, gråtandes. Hur ska hon då tro på detta? Inte smart!

Ja allting gick bra och jag var nöjd med min egen insats osv. Vet att det fortf funkar och känner mig inte mer rädd efteråt. Är dock fortf besviken på hur de skötte detta och att det gav mig panik osv. Nu väntar bara provresultaten då.

Medicinen flyter på bra hittills

Tredje tabletten tagen. Har än så länge inte känt av några konstigheter och det känns jätteskönt. Hoppas det bara ska flyta på bra nu. Skulle egentligen till sköterskan idag, men det blev inställt. Dock lite skönt att inte behöva åka ner till stan idag igen. Var nämligen där igår för att leta klänning till en fest på lördag. Efter mycket om och men hittade jag till slut en klänning iaf. Blev en piketröja, en sommarklänning och en jacka också :D Allt för 900 :P Nu är jag bara sugen på nya skor också :D

Ledig nu några dagar. Känns underbart. Kunde sova ut igår och idag vaknade jag innan klockan fast jag kunde sova om jag ville. Låg och försökte somna om men det gick inte fast jag bara sovit 7 h så gick upp iaf. Försöker nämligen vara noga med att få mina 8 h skönhetssömn. Specielt om jag kan. Idag blir det nog dags att ta tag i studierna. Har slöat nu hela veckan nästan, men var ju tvungen att shoppa igår ;-)

Medicin, drömmar och ännu mer snö

Tog första tabletten imorse iaf. Nu har jag börjat så nu är det bara att forts. Hittils har jag mått bra. Inga konstigheter. Ont i huvet hela dagen bara, men det beror snarare på att jag är så jäkla täppt i näsan. Sånt är ju så störande.

Drömde om honom igen inatt. Känns lite störande i och med att jag själv känner att jag definitivt börjar komma över det. Träffade honom både igår och idag och jag känner verkligen att vi kan umgås som vänner utan problem och att det känns bra för mig. Iaf drömde jag att han va skitfull och började kyssa mig. Typ som om han släppte fram sina äkta känslor. Men faktum är att jag nog blev mer frustrerad än glad av det. För i verkliga livet förtränger han det sedan iaf och det skulle mest va jobbigt att veta att han egentligen vill mer. Nu väljer jag att tro på att han ej har känslor för mig längre.

Fick för övrigt en chock imorse när jag drog upp persiennen och det var helt vitt ute och flera cm snö på fönsterbrädet. Igen! Va fan! Det är snart april ju! Men det har snart smält igen. Var dock lite mysigt imorse när jag gick till skolan och det knarrade lite under skorna. Ska det snöa kan det väl ligga ordentligt och inte från dag till dag hela tiden!

 

Imorn smäller det!

Ja imorn ska jag börja med medicinen är det tänkt. Känns fortf lite nervöst, men jag hoppas det kommer gå bra. Har ju fått en del råd här på bloggen också. Därför jag väntat nu några veckor så mina vänner skulle vara hemma när jag började så jag kan ringa dem om jag skulle börja må dåligt. Nu hoppas jag förstås att det ej ska hända, men känns iaf tryggt.

Sedan hoppas jag förstås att jag ska må bättre i längden också. Att mitt liv ska bli enklare och lättare att leva med. Var hos läkaren idag också och det känns lite småjobbigt att man alltid lyckas gå dit när man mår som bäst typ. De undrar vad som är fel och vad man klagar över när de tre senaste dagarna varit bra, men de har ju inte vart där alla de jobbiga dagarna den senaste månaden.

Iaf blev jag väldigt glad nu för jag fick precis ett mail att en inlämningsuppg blivit godkänd och det trodde jag faktiskt inte att den skulle bli. Känns skönt. Kanske knäppt att bli så uppspelt över en liten grej, men det är liksom det som är problemet. En liten dålig grej får mig att vilja ligga i sängen och aldrig gå upp igen och en liten bra grej får mig att le med hela ansiktet. Hatar att vara så instabil och att livet går berg och dalbana. Jag vill må bra nu! Medicine here I come!

Ständigt detta snöande

Hade planer på att simma idag. Trodde det skulle var stängt i simhallarna idag, men när jag kollade efter igår på nätet skulle faktiskt den ena vara öppen till två, vilket gjorde mig glad. Dock kom man ju upp ur sängen alldeles för sent. Och som vanligt när det gäller att cykla genom halva stan för att träna börjar man våndas och komma på undanflykter. Borde egentligen plugga. Kan simma imorn före skolan osv.

Sen tänkte jag att nej nu ska jag sluta fundera utan bara åka dit. Borstar tänderna och donar och kollar sedan ut. Då har det börjat snöa. Igen! Man blir ju vansinnig. Där försvann min lust att gå utanför dörren totalt. En liten stund senare hade det dock slutat, men då var det för sent att åka. Suck. Blir väl till att försöka läsa lite nu då! Var ju ändå duktig och simmade fre, mån och onsdag förra veckan. Vill dock bli av med all påskmat och påskgodis! Nej nu jävlar är jag så illa tvungen att simma imorgon bitti!

Livet går som X2000

Ja då var påsken redan slut. Vart på landet några dagar nu därav bloggtorkan. Fan har haft 10 dagar ledigt men känns som 5. Hade behövt 1-2 veckor till tror jag! Inte gjort alls mycket av allt jag planerat så fint i förväg. Då kan man ju tycka att jag borde vara utvilad vid det här laget när jag bara slöat, men det är jag inte heller. För att slöa och se tiden rinna iväg ger en bara ångest och panik.

Usch insåg också i helgen att det inte är så långt kvar till mina tentor som jag tidigare tänkt. För visso två månader kvar, men vill vara ikapp innan jag ska börja tentaplugga! Tänkte ju ordna detta nu på lovet. Är dock ledig to-sön denna veckan så får försöka lägga in en extra växel då + lite idag förstås. Dessutom har jag massa ekonomisk redovisning att göra de närmsta månaderna. Suck! Fan längtar bara till det är över!

Blä tiden bara rinner iväg. Livet rinner iväg. Jag hinner inte med. Mitt liv är ett X2000 och jag bara springer iväg och försöker hinna ikapp. Det går så snabbt så jag inte ens vet vart jag är på väg. Försöker bara komma ikapp och följa med inte planera vart tåget och jag ska.