Livet leker och energin flödar

Dags att skriva igen nu tycker jag. Var på supertrevlig fest i lördags. Stor sittning, spex, dans och massa folk. Var hemma kl 5 eller 6 beroende på hur man väljer att se det. Var lite orolig innan eftersom jag i princip inte ska dricka någon alkohol med nya medicinen. Kändes jobbigt om någon skulle fråga eller så, men det gjorde de inte och jag var på superhumör iaf. Folk trodde typ jag tagit något ha ha. Fast jag va nykter :D Dansade 4 h :D

Köpte två par nya skor inför festen också. Ett par jag tänkte ha på festen och ett annat par som jag blev lite förälskad i, men sedan när jag skulle göra mig i ordning blev det ändå skorna jag gillade mest även om de kanske inte passade riktigt lika bra, men jag är ju ingen modeslav direkt ha ha så bättre ta det man gillar liksom.

Inte blivit mycket sömn i helgen tyvärr och inatt satt jag och pluggade så det blev bara 4 h inatt. Trodde jag skulle komma hem och stupa eftre skolan. Var förvisso trött men pluggade en liten stund, vek tvätt mm. Sedan stack jag iväg och simmade och nu efter jag kom tillbaka har jag stått i köket två h och lagat fläskfile africana och banankaka :D Mums! Idag är verkligen superdag!

Imorn får jag reda på om jag fått sommarstipendiet jag sökt. Har tyvärr inte så höga förväntningar, men skulle bli sjukt glad om jag fick det! Annars får jag ta min plan b för sommarjobb som jag tyvärr inte har. Fan då måste jag tänka om helt från början liksom så jag måste få det för annars blir det kris i min hjärna. Fick också svar på blodproven idag som va normala :D Har inte fått svar på mina cellprov ännu så hoppas de var bra. Ja medicinen fungerar bra hittils och allt är så bra det kan vara känns det som :D Så himla skönt. Låt det forts så lite till. Fast ja imorn kommer mensen... Suck! Förstör när man har det så bra!

Konstiga sömnproblem

Nu har jag vart med om något konstigt två dagar i rad. Fast jag inte ställt klocka och kunde sova så länge jag ville så vaknar jag efter 6-7 h sömn. Vanligtvis somnar jag alltid om. Inga problem. Men nu har jag typ försökt somna om och tror jag kanske lyckats. Vaknar igen och så har bara 10 min gått typ. Känns som jag ligger kvar i sängen i timtal och somnar om massa ggr men sedan har bara en timme gått från första gången jag vaknade och då ger jag upp och går upp.

Lite skönt i och för sig att gå upp 9.20 på en lördag men när man somnade två så känns det lite konstigt iaf. Man inbillar sig att man kanske får mer gjort om man vaknar tidigt. Än så länge vet jag ej om det är positivt. Alltså är man fortf pigg och sovit lite så är det ju lugnt, men ikväll ska jag på stor fest och räknar inte med att vara hemma förrän 3 eller senare och då vill jag vara pigg och vaken!

För övrigt är det skitväder här och vi som kanske tänkt gå på stan. Hade gärna velat ha nya skor. Ja ja får se vad som händer. Nu ska jag fräscha till mig lite inför ikväll...

Skräckupplevelse på vårdcentralen

Hade en lagom härlig skräckupplevelse förra veckan när jag skulle ta blodprov. Jag har tyvärr vart spruträdd under många år, men gått i terapi 2,5 år så nu tycker jag det fungerar bra. Innan skulle jag aldrig tänkt tanken att änns försöka, men nu går jag dit och ja det är inte kul, men jag kan hantera det och det fungerar. Dessutom är emla-plåster fantastisk hjälp och lite psykologiskt stöd.

Ja iaf så tycker jag alltid det är lite läskigt att träffa någon ny person som ska sticka en om man ej har förtroende för personen sedan tidigare och vissa dagar fungerar bättre än andra. Skulle ner till vårdcentralen och ta prover. Kommer dit och läser skylten "för provtagning ta nummerlapp och sitt ner i väntrummet". Vilket jag gör. Ser då att jag är nästa nummer på tur och blir glad över detta. Vill ha det överstökat.

Sitter i väntrummet. Plockar upp bok och vankar lite lagom oroligt fram och tillbaka. De ropar upp massa namn och efter 25 min går jag och frågar om man iaf skulle anmäla sig eftersom de bara ropar upp efter namn, men det skulle man inte. Liten stund senare ploppar mitt nr fram och jag reser mig upp, men ingen kommer och hämtar mig. Konstigt tänker jag, men det kanske kom något emellan. De kommer nog snart. Ingenting händer. Och jag som är artig och själv jobbat på sjukhus vet hur störande det är när patienter rusar in hur som helst så jag sitter kvar och väntar lydigt.

Efter ytterligare 5 min börjar jag verkligen undra och går iaf in där provtagningen verkar ske och frågar varför ingen hämtat mig och då säger dem "ja men du ska ju komma hit in själv direkt" och jag bara jaha men så stod det ju inte på lappen där ute. Hur tusan ska jag kunna veta det? Har aldrig änns varit där förut! Här försöker man vara en lydig patient men så är det nästan som att jag får skäll istället för att deras information är otillräcklig! Förbannad blev jag!

Väl inne visar det sig att jag får komma in i samma rum som en annan patient som ska ta prov och jag frågar om vi kan vara ensamma för det känns bättre för mig då, men nej det gick inte för så jobbar de inte där. Hon drar dock för ett skynke. Jag som efter 40 min väntan redan stressat upp mig blir ännu mer stressad av att man är 6 pers i rummet, jag vill ha lugn och ro! På andra sidan skynket sitter en 3årig flicka och skriker, säkerligen lika livrädd som jag. Detta hjälpte inte!

Försöker så gott jag bara kan lugna ner mig iaf. Biter ihop och vill bara få allt snabbt avklarat. Sticket gick bra och kändes inte. Allt avklarat, men sitter fortf med hög pulser och tårarna rinner av paniken jag fått av detta ställe. Fy tusan! Tycker detta var så opedagogiskt och dåligt bemött. När de vet att man är rädd och så försöker de ej vara tillmötesgående. Dessutom så vill jag som vuxen och rädd inte vara i samma rum som ett litet barn som är rädd. Dels för egen skull, men också barnets. Om sköterskan säger till barnet att det inte är något av vara rädd för och barnet ser mig (vuxen) livrädd, gråtandes. Hur ska hon då tro på detta? Inte smart!

Ja allting gick bra och jag var nöjd med min egen insats osv. Vet att det fortf funkar och känner mig inte mer rädd efteråt. Är dock fortf besviken på hur de skötte detta och att det gav mig panik osv. Nu väntar bara provresultaten då.

Medicinen flyter på bra hittills

Tredje tabletten tagen. Har än så länge inte känt av några konstigheter och det känns jätteskönt. Hoppas det bara ska flyta på bra nu. Skulle egentligen till sköterskan idag, men det blev inställt. Dock lite skönt att inte behöva åka ner till stan idag igen. Var nämligen där igår för att leta klänning till en fest på lördag. Efter mycket om och men hittade jag till slut en klänning iaf. Blev en piketröja, en sommarklänning och en jacka också :D Allt för 900 :P Nu är jag bara sugen på nya skor också :D

Ledig nu några dagar. Känns underbart. Kunde sova ut igår och idag vaknade jag innan klockan fast jag kunde sova om jag ville. Låg och försökte somna om men det gick inte fast jag bara sovit 7 h så gick upp iaf. Försöker nämligen vara noga med att få mina 8 h skönhetssömn. Specielt om jag kan. Idag blir det nog dags att ta tag i studierna. Har slöat nu hela veckan nästan, men var ju tvungen att shoppa igår ;-)

Medicin, drömmar och ännu mer snö

Tog första tabletten imorse iaf. Nu har jag börjat så nu är det bara att forts. Hittils har jag mått bra. Inga konstigheter. Ont i huvet hela dagen bara, men det beror snarare på att jag är så jäkla täppt i näsan. Sånt är ju så störande.

Drömde om honom igen inatt. Känns lite störande i och med att jag själv känner att jag definitivt börjar komma över det. Träffade honom både igår och idag och jag känner verkligen att vi kan umgås som vänner utan problem och att det känns bra för mig. Iaf drömde jag att han va skitfull och började kyssa mig. Typ som om han släppte fram sina äkta känslor. Men faktum är att jag nog blev mer frustrerad än glad av det. För i verkliga livet förtränger han det sedan iaf och det skulle mest va jobbigt att veta att han egentligen vill mer. Nu väljer jag att tro på att han ej har känslor för mig längre.

Fick för övrigt en chock imorse när jag drog upp persiennen och det var helt vitt ute och flera cm snö på fönsterbrädet. Igen! Va fan! Det är snart april ju! Men det har snart smält igen. Var dock lite mysigt imorse när jag gick till skolan och det knarrade lite under skorna. Ska det snöa kan det väl ligga ordentligt och inte från dag till dag hela tiden!

 

Imorn smäller det!

Ja imorn ska jag börja med medicinen är det tänkt. Känns fortf lite nervöst, men jag hoppas det kommer gå bra. Har ju fått en del råd här på bloggen också. Därför jag väntat nu några veckor så mina vänner skulle vara hemma när jag började så jag kan ringa dem om jag skulle börja må dåligt. Nu hoppas jag förstås att det ej ska hända, men känns iaf tryggt.

Sedan hoppas jag förstås att jag ska må bättre i längden också. Att mitt liv ska bli enklare och lättare att leva med. Var hos läkaren idag också och det känns lite småjobbigt att man alltid lyckas gå dit när man mår som bäst typ. De undrar vad som är fel och vad man klagar över när de tre senaste dagarna varit bra, men de har ju inte vart där alla de jobbiga dagarna den senaste månaden.

Iaf blev jag väldigt glad nu för jag fick precis ett mail att en inlämningsuppg blivit godkänd och det trodde jag faktiskt inte att den skulle bli. Känns skönt. Kanske knäppt att bli så uppspelt över en liten grej, men det är liksom det som är problemet. En liten dålig grej får mig att vilja ligga i sängen och aldrig gå upp igen och en liten bra grej får mig att le med hela ansiktet. Hatar att vara så instabil och att livet går berg och dalbana. Jag vill må bra nu! Medicine here I come!

Ständigt detta snöande

Hade planer på att simma idag. Trodde det skulle var stängt i simhallarna idag, men när jag kollade efter igår på nätet skulle faktiskt den ena vara öppen till två, vilket gjorde mig glad. Dock kom man ju upp ur sängen alldeles för sent. Och som vanligt när det gäller att cykla genom halva stan för att träna börjar man våndas och komma på undanflykter. Borde egentligen plugga. Kan simma imorn före skolan osv.

Sen tänkte jag att nej nu ska jag sluta fundera utan bara åka dit. Borstar tänderna och donar och kollar sedan ut. Då har det börjat snöa. Igen! Man blir ju vansinnig. Där försvann min lust att gå utanför dörren totalt. En liten stund senare hade det dock slutat, men då var det för sent att åka. Suck. Blir väl till att försöka läsa lite nu då! Var ju ändå duktig och simmade fre, mån och onsdag förra veckan. Vill dock bli av med all påskmat och påskgodis! Nej nu jävlar är jag så illa tvungen att simma imorgon bitti!

Livet går som X2000

Ja då var påsken redan slut. Vart på landet några dagar nu därav bloggtorkan. Fan har haft 10 dagar ledigt men känns som 5. Hade behövt 1-2 veckor till tror jag! Inte gjort alls mycket av allt jag planerat så fint i förväg. Då kan man ju tycka att jag borde vara utvilad vid det här laget när jag bara slöat, men det är jag inte heller. För att slöa och se tiden rinna iväg ger en bara ångest och panik.

Usch insåg också i helgen att det inte är så långt kvar till mina tentor som jag tidigare tänkt. För visso två månader kvar, men vill vara ikapp innan jag ska börja tentaplugga! Tänkte ju ordna detta nu på lovet. Är dock ledig to-sön denna veckan så får försöka lägga in en extra växel då + lite idag förstås. Dessutom har jag massa ekonomisk redovisning att göra de närmsta månaderna. Suck! Fan längtar bara till det är över!

Blä tiden bara rinner iväg. Livet rinner iväg. Jag hinner inte med. Mitt liv är ett X2000 och jag bara springer iväg och försöker hinna ikapp. Det går så snabbt så jag inte ens vet vart jag är på väg. Försöker bara komma ikapp och följa med inte planera vart tåget och jag ska.

Osunt förhållande till exet??

Det finns de som hävdar att jag har ett osunt förhållande till mitt ex. Och ja jag önskar kanske att jag hade kunnat bearbetat honom helt vid det här laget eftersom det är lite drygt ett år sedan det tog slut. Men är det så konstigt att han ofta finns i mina tankar när jag vart kär i honom sedan jag var 13, tillsammans med honom när jag var 17-21. Han har vart en så stor del av mitt liv under 8 år. Det är nästan halva mitt liv!

Kanske är det det där speciella med ens första riktiga kärlek. Jag vet inte. Vet bara att jag inte träffat någon som jag känt i närheten av lika mycket för och som jag känt mig så connectad med. Jag hoppas och tror att jag kommer hitta den personen eller så är det meningen att vi skulle va tillsammans trots allt. Har ju aldrig ångrat att jag gjorde slut även om jag tänker på honom ofta. Det var tvunget att bli så här.

När någon har vart så stor del av ens liv under så många år är det omöjligt att inte koppla massa saker till honom. Mängder av min favoritmusik har jag älskat tillsammans med honom. Det var trots allt musiken som förde oss tillsammans en gång i tiden. Minnen av att åka fort i hans bil och njuta av musiken, konserter vi vart på osv. Maträtter vi brukade göra tillsammans, ställen vi har vart på tillsammans osv.

Undrar om mitt hjärta någonsin kommer sluta slå extraslag när jag tänker på honom. Att fånga honom var värt alla år av olycklig kärlek.. Hatar att man så gärna glorifierar någon så här i efterhand. Minns också hur det var i slutet av vårt förhållande. Vi var i Danmark tillsammans några veckor innan jag flyttade. Då kändes det som vi höll på att växa ifrån varandra eller vi hade ju distansförhållande 2 år och efter ett tag har man så lite kontakt att inte vet vad som pågår i den andres liv och känner sig inte delaktig i det. Vi visste ju båda vad som skulle hända. Jag vägrade inse och fick panik av tanken på ett liv utan honom. Har ju klarat mig rätt bra trots allt. Kommer alltid älska honom och ha honom i mitt hjärta. Kan inte rå för det..

Killar som inte låter vid orgasm??

Har vart med om en sak några ggr som jag tycker är jäkligt irriterande. Nämligen killar (one night stands) som man inte märker när de får orgasm. Tycker det är jäkligt störande! Kanske för att jag typ tar det personligt och tänker att man inte var skön nog eller så. Eller försöker de hålla tillbaka och typ tycker det är pinsamt att leva ut med någon de inte känner?

Har själv aldrig haft problem med det nämligen. Om de lyckas få en till orgasm så vill man ju typ visa att de lyckats :P Samma som med pedagogiska stön typ.
Ja det är nästan så att det är lite avtändande..Nu menar jag förstås inte att han måste ha nåt porrfilmsvrål eller så ha ha, men lite respons vill man ju gärna ha. Man vill ju se han njuta och så man inte kan låta bli att stöna till och skaka av välbehag typ.

Ja jag hoppas det inte är alltför stora fel på mig iaf och ingen av dem var ju själva speciellt bra iaf! Får nog sluta dra med mig folk hem eftersom det sällan blir nåt bra sex iaf! Eller så har jag bara otur och alltid får med fel personer.

Middag, blomma, flirt och ytterligare mardröm

Hade mycket trevlig middag igår. Fick t.o.m en liten blomma av de väluppfostrade pojkarna som var här. Dock blev det rätt sent så när vi började med maten vart jag typ i upplösningstillstånd, men de gillade nog en kvinna som fick bitcha lite med dem ha ha. Vi är alla tre lika sjuka också så samtalen under matlagningen var för åhörarna rätt absurda skulle jag tro. Det blev som sagt mycket lyckat och trevligt iaf. God mat!

Undrar bara hur intresserad den ena av dem är av mig bara. Om det bara är sex eller mer för jag känner inte något mer för honom iaf. Och så funderar jag på om jag vill leka med honom i brist på annat men tror inte det skulle vara någon bra ide. Iaf inte att planera ha ha. Händer det så händer det. Han kanske forts stöta på mig liksom och det är ju ändå rätt trevligt att veta att iaf någon är intresserad ha ha. Och det är ju inte fel att dejta någon och göra trevliga saker tillsammans eller så.. ja vi märker väl vad som händer. Antagligen inte så mycket som vanligt ha ha.

Hade jobbiga mardrömmar inatt igen. Tror egentligen det var någon slags lek av något slag eller teater. Minns ej så väl men vet att vi satt på rad och tvingades att bli skjutna. Tror ej det var så farligt, men det gjorde ju ont liksom. Usch vilken panik. Sover oroligt. Vaknade t.o.m. av sms imorse vilket jag aldrig gör annars, men vet att jag drömde något konstigt precis i samband med det så var väl lite halvvaken redan.. Hatar alla dessa mardrömmar hela tiden. Verkar inte ha någon ro i kroppen.

 

När försvann min identitet?

Idag när jag var hos sköterskan blev jag flera ggr ställd mot väggen, alltså jag tvingades tänka efter en del. Tankar som sedan spinner vidare i mitt huvud. T.ex. vad jag har för intressen. Vad tusan har jag för intressen nu för tiden.. plugga? festa? umgås med vänner? Är det ens intressen? Musik? Ja jag lyssnar på musik, men det gör väl alla. Tv-spel kanske? Men hur mycket tid ägnar jag åt det? Killar? Det låter ju som något som någon som är 14 skulle säga typ ha ha.

Jag vill ha en egen identitet och något som är jag. Det där med att lära känna sig själv kanske inte är så fel ändå? Vad vill jag göra i sommar? Jag vet ej. Har jag inga egna tankar, drömmar? Börjar jag bli en sån där hemsk och tråkig person utan personlighet som tillförlitar sig på det som ens vänner gör. Sådana som jag...alla föraktar mer eller mindre. Vem är jag?

För några veckor sedan fick jag frågan att beskriva mig själv kort och det var inte det lättaste. Vet inte ens om jag vet vem jag är längre. Som på högstadiet hade jag saker jag gillade som ingen annan gillade och jag har ändå alltid varit rätt självständig och inte brytt mig om vad andra tycker. Blir man istället tråkig och som alla andra för att man vill att andra inte ska tycka man är konstig och gilla en försvinner i slutet ens identitet och då blir man definitivt inte omtyckt. 

Åter till intressen. Räknas bloggar? Internet? Ha ha när man tänker efter känns livet rätt patetiskt ändå :P Jag gillar att skriva? Ja men satsar inte på att bli någon författare direkt heller. Försöker skriva ner mina tankar här och ibland kanske någon känner igen sig. Eller så har jag inga intressen eftersom det jag pluggar till är mitt intresse? Simning? Som jag egentligen inte ens tycker är kul utan tvingar mig till för att inte förtjockas alltför mycket eftersom jag inte får träna någonting annat. Laga mat..ja det kan nog räknas som ett intresse. Det ska jag faktiskt ägna mig åt alldeles strax. Väntar på mitt matsällskap.

Mardrömmar hela natten

Usch hade massa mardrömmar inatt. Vet att jag drömde något om mina vänner och att de var sura och typ övergav mig eller något. Ja det var hemskt sedan minns jag att jag skulle simma och längderna var typ hundra meter långa eller nåt. Helt galet var det iaf. Det var som om det inte fanns ett slut...

Hade också drömmar om att det helt plötsligt blivit tisdag och jag trodde det var måndag och en hel dag gått och jag inte fått någonting gjort. Helt plötsligt hade 3 av mina 5 påsk"jobb"dagar gått och bara två kvar när jag skulle göra allt. Panik!

Va rätt skönt när man vaknade imorse efter det kan jag säga. Simningen gick rätt enkelt idag. Dock var det hagelstorm på väg till simhallen och snöstorm på vägen därifrån! Skönt att känna att man faktiskt hade en hel dag till. Inte för att jag pluggat eller jobbat så hårt.

Vart hos sköterskan, simmat och lämnat påskägg till honom. Trevligt. Dock såg jag ut som en snögubbe när jag kom till honom. Något jag inte tänkte på när jag skulle krama honom och han vart helt pisseblöt :P Har handlat och förberett efterrätt till middagen ikväll. Kommer nog bli trevligt. Ska försöka plugga lite. Sedan blir det städa och förbereda maten. Allt går i ett här...

Tack för idag, tack för en underbar dag!

Idag känns det som att jag ligger på topp. Det är helt underbart. Lyssnat på massa glad musik och mest slappat. Inte fått så mycket gjort, men vad gör det. Har flera dagar på mig och behöver denna vilan så sjukt mycket! Sovit 18-19 timmar i helgen. Helt underbart. Går runt med ett leende på läpparna. Just nu känns livet lite enklare att leva. Kanske för att man försöker sluta tänka på kraven och inte har skola på en vecka.

Vissa dagar går bara enklare och man hoppas alla dagar skall vara som den här, men det är bara som jag hoppat men tyvärr blir det nog inte så, men försöker, försöker hela tiden. Imorgon ska jag till psykologsköterskan igen. Ser fram emot det. Efter det blir det simning och ska träffa honom och ge honom ett litet påskägg. Är jag duktig ska jag iväg och ta blodprover också. På kvällen blir det ju middag då. Trevligt!

Massa kul att se fram emot. Älskar påsken. Träffa släkten, traditioner osv. Jag gillar sånt. Lite som jul fast mindre stressigt. Härligt att komma till landet. Hoppas vädret blir lika bra som det har vart här så man kan gå ut i naturen på promenad och bara mysa. Det optimala hade vart någon och gå hand i hand med i solskenet, men man kan inte få allt!

Håller på att bli Monica i VÄNNER

He he har insett att jag börjar bli mer och mer lik Monica varje dag. He he tom någon av mina vänner har antytt detta :P Jag skyller mitt renliga rum på att vi alltid haft bombnedslag hemma så nu när jag har eget ställe så ser jag till att alltid hålla det rent och inte ha för mycket prylar som skräpar. Städar man ofta och har lite grejer blir det aldrig stökigt!

Sedan älskar jag att laga mat, jag älskar att vara värdinna. Det är det roligaste jag vet. Har bjudit in en kompis och hans koridorare. Samma kille som stötte på mig förra helgen för övrigt. Blir nog trevligt. Vi åt brunch tillsammans idag.

Ordningsamhet och system är jag väl ganska hyfsad på. Förvisso har jag ej olika kategorier för mina handdukar ha ha, men har receptbok där jag skriver ner alla mina recept och en pärm för varje kurs jag läser med alla kompendier fint uppradade i olika färger i hyllan.

Sedan jobbar jag ju ideelt som kassör så jag måste vara ordningsam och noga när jag ska ha hand om alla papper osv. Efter att ha jobbat som sekreterare/kanslist i två år ser man till att ha koll och ordning på sina saker. Skriver små lister över saker man ska göra osv. Ja livet blir enklare då faktiskt. Det gör mig nog inte så mycket att vara Monica för jag tycker sjukt mycket om henne också, men hoppas jag inte går över gränsen och blir creepy bara :P

Sunday bloody wonderful sunday!!

Underbar morgon. Sovit ut igen, solen skiner. Låg och läste en bra bok en stund. Gick upp, laddade hem empty room och körde den på repeat medan jag tog en lång dusch. När jag kom ut satte jag först på en låt jag alltid brukar spela på helgen när man är utvilad och på bra humör. Den får en ännu gladare. Efter det blev det min spellista med glada låtar innan jag skulle iväg på brunch.

Tyvärr var brunchen vi skulle på stäng så fick dra till en annan. Den var dyr och inte alls lika bra tyvärr, men hade trevligt sällskap. Bjöd in dem på middag imorn eftersom de flesta andra åkt hem på påsklovet. Trevligt att ha något att se fram emot när man ska sitta med allt annat jobb och sådär. Riktigt härligt och underbart lov hittills. Precis det jag vill ha och behöver

Empty room, empty heart

Ja då var kvällens stora händelse över.. melodifestivalen alltså :P Ja det var väl ingen låt jag tyckte var super, men tyckte iaf empty room var grymt vacker och känslosam. Röstade på den och kände mig lagom svensk som bryr mig så sjukt mycket om det här spektaklet :P

Mitt rum och hjärta är också alldeles för tomt. Vill ha någon att älska och som älskar mig. Ensamheten blir allt mer plågsam. Önskar jag var starkare och kunde vara lika lycklig utan att ha någon vid min sida, men det är svårt. Gammal vana kanske...Vill ha någon där när jag somnar, någon att hålla om, någon som håller om mig...

Vill inte gärna bli desperat. Fick förvisso ligga för två veckor sedan.. Men ja det är inte samma sak och det betyder inte lika mycket och ja jag vet inte om det är någon höjdare när man egentligen vill ha mer och något annat. Ska det vara så himla svårt att hitta någon som man gillar och som dessutom gillar en tillbaka. Frustrerande. Känns ändå som jag har träffat rätt många killar den senaste tiden som verkar vara intresserade av mig, men ingen av dem intresserar mig änns och jag tror faktiskt inte att det beror på honom. Jag är redo att gå vidare, men det är sällan jag hittar någon som får mig att känna på samma sätt...

Tankar/drömmar om HONOM

Hade lite jobbig dröm inatt om honom. För nu tycker jag ändå att det fungerar rätt bra mellan oss. Sprang på honom i torsdags och när min vän fick syn på honom vart det lite blinkningar och leenden åt mitt håll och jag kunde ärligt säga att vadå vi är bara vänner. Idag pratades vi vid och det kändes bra och på måndag ska jag svänga förbi med ett påskägg åt honom.

Har dock funderat fram och tillbaka på om jag ska ge det åt honom eller ej. Jag vill inte han ska tro jag menar något annat med det och tycka det är jobbigt att jag fortf är kär i honom, men jag menar det faktiskt bara som vän. För att jag uppskattar allt han gör för mig. Att han lyssnar och är där för mig när jag mår dåligt. Hans stöd har betytt massa för mig! Och det ska jag nog säga när han får det också!

Iaf drömmen.. Vi var på någon fest tror jag och han vart helt annorlunda och föreslog att vi skulle sova i samma säng och va supermysig. Vi kysstes. Fan! Jag behöver inte denna dröm nu när jag börjar komma över honom liksom. Ja det påminde bara så mycket om natten han sov här. Det känns nästan overkligen så här i efterhand och man undrar om det verkligen hände och varför isf. Ja just nu vill jag verkligen ha någon att sova med. Saknar det så sjukt mycket!!

Än så länge en riktigt bra dag

Nu har jag vart dålig på att skriva sedan jag kom tillbaka hit. Dagarna går upp och ner hela tiden. Sov inte mycket i torsdags eftersom jag skulle ta tåget kl 6.55! Var helt sjukt trött och på kvällen då jag borde pluggat gjorde jag inte det utan vilade typ istället, men det behövs väl det med. Som tur var hade vi repetitionsvecka den här veckan så det var inget nytt, men jag hade behövt repetera och ta igen det jag missat, men nu har jag flera dagar på mig i påsk!

Igår skola 8-14 sedan var jag iväg och simmade. Kändes rätt nyttigt men tyvärr stannade vågen på 57,7 igår =( Hade iofs inte tränat på 10 dagar så jag skyller på det. Nu ska jag försöka komma iväg både på måndag och onsdag innan jag åker. Sedan vart jag helt död igårkväll. Var iväg med små påskägg till mina närmsta vänner eftersom skulle åka hem till sig på lovet. Åt gott, såg lets dance och somnade tidigt!

Sov 10 h inatt så himla härligt var det! Sedan har jag slappat rätt mycket idag. Såg två avsnitt av dawson's creek. Efter det var jag superduktig och skrev ihop en uppg som jag har deadline på imorn. Tänkte det skulle ta tid, men det gick rätt fort när jag väl började. Vet dock inte om det vart nåt vidare men har iaf lämnat in skiten. Och nu har jag bakat bröd. Känner mig ändå rätt duktig även om jag kunde hunnit med mer. Snart är det schlager. Det ska bli trevligt. Idag är en riktigt bra och uppåt dag faktiskt! Kanske beror på att det är påsklov!!

Tillägg: Brödet blev riktigt jäkla gott! :D

Suck! Det har regnat konstant...

Suck! Det har regnat konstant sedan jag kom hem. Tror det är straffet för att jag ej tog med min regnjacka. Eller så beror det på på att jag befinner mig i en av sveriges regnigaste städer. Hade massa drömmar om mitt ex inatt. Jobbigt! Drömde att vi träffades och att jag ville ha tillbaka honom och sa hur mycket jag tänker på honom. Men han va inte så intresserad och letade efter andra tjejer och kunde typ tänka sig mig i brist på bättre möjligtvis. Sov iaf riktigt gott och länge inatt. Härligt! Kul och träffa mina gamla arbetskamrater nu. Var dock där i dec så det är ju inte så länge sedan sist. Lite orolig för cellprovet eller ja mest för svaret förstås och det får jag ju inte idag. Ska bli kul att gå till pappa ikväll. Lite orolig att inte hitta bra presenter innan dess. Kollade kläder till lillasyster igår men hittade inget. Tråkigt att gå på stan när det regnar också. Ja detta kan nog bli en bra dag iaf!

Nu tänkte jag testa att...

Nu tänkte jag testa att mobilblogga första gången. Hoppas det funkar. Är ju hemhemma nu nästan 2 dagar. Dagen började väldigt tung med grått sinnesläge och trött. Lyckades också glömma nycklarna hit förstås... Fick hänga lite på stan ett tag innan jag var iväg och såg musikal på min gamla skola. Snart 4 år redan studenten. Läskigt! Fick reda på att en från min förra klass fått barn förra veckan. Jag börjar nog bli gammal. Musikalen var bra och trevlig iaf! Lite kul att träffa och prata med mamma. Åt mysigt kvällsfika/middag med nyponsoppa, te och skorpor när jag kom hem. Imorn ska jag till gamla jobbet och luncha och ta nya cellprover. Håll tummarna för mig! På kvällen middag hos pappa. Måste bara hitta present till honom och lillasyster innan dess. Just nu finns ingen tid att må dåligt. Dessutom skulle jag aldrig visa det för mamma. Låtsas vara helt normal och försöka glädjas eftersom jag faktiskt sett fram emot de här två dagarna. Nu är jag trött och svamlar allt för mycket. Gonatt!

Usch och fy! Nu behöver jag energi för att hitta livslust!

Usch igår när jag väl försökte somna kändes allt jobbigt igen. Jag hatar att det går så här hela tiden. Satt och läste en blogg inatt alldeles för länge och det är dels dumt att ägna så mycket tid åt bloggläsning och dels gör det mig delvis deprimerad av alla människor som har så mycket problem. Man tänker ju att man bara är 22 och har hela livet på sig och kommer hitta den rätta osv, men uppenbarligen blir det ju aldrig så för väldigt många med. Fan livet kändes rätt hopplöst då och jag kände mig rätt cynisk.

Blev ledsen igen och hade svårt att somna. Låg och tänkte på medicinerna igen och att jag är feg och att det känns skrämmande och att jag kanske behövt mer stöd och någon som var där. Stressad över allt jag ska göra osv. Fan orkar inte ha så mycket i skallen hela hela tiden. Som jag skrev för några dagar sedan vill jag tiden ska stå still och man får slippa ångest och press av allt man borde göra.

Hade tänkt stanna här över sommaren och har sökt ett stipendie för att forska. Känns som det skulle vara trevligt + att man skulle slippa vara hemma på sommaren. Fick reda på idag att 64 personer sökt 30 stipendier vilket betyder att det är rätt kört för mig eftersom de tar äldrekursare först =( Fan orkar inte fler motgångar i mitt liv. Kan ingenting gå bra. Nu måste jag planera om hela min sommar typ och jag har ingen kraft och energi att leta nya sommarjobb etc. Orkar inte. Detta skulle ju bli så bra. Jag vill bara lägga mig ner och dö. Har ingen energi för att ta tag i mitt liv!

Endast intresse från de man ej är intresserad av =(

Skrev ju aldrig att jag snacka med en kille igår på festen innan Han kom till festen. Trevligt var det och han verka intresserad av mig, men jag kände inte så stort intresse av honom, mer än att han va trevlig. Dessutom var jag ju rätt säker på att han skulle komma till festen, vilket tyvärr leder till att jag inte visar intresse för någon annan i hans närvaro heller och när han väl kommit så var ju allt mitt fokus på honom och inte på den andra killen. Lite synd för honom kanske när man inte ger folk en ärlig chans så fort han befinner sig i samma rum.

Fick dessutom den här andra killens intresse bekräftat i eftermiddags när jag var över hos kompisen vars korridorsfest vi var på för att hämta en sak jag glömt. Och han var inte sen med att säga att den här killen tyckte jag var så trevlig, underförstått intresse från hans sida :P Ha ha

Känns bara tråkigt att det säkert kommer bli så nu bara för att jag var off igår så kommer han säkert va intresserad och höra av sig igen, men hade jag hånglat med honom/tagit med mig honom hem så hade jag aldrig hört av honom igen. Blä! De man vill ha skiter det sig med och de man inte vill ha fastnar för en. Tråkigt men sant! Hatar alla spel och det är ingenting för mig. Är jag intresserad tar jag första steget liksom. Förr eller senare kanske det är någon som gillar mig trots allt!

Mycket spännande eftermiddag med friidrotts VM

Hm nu har jag ägnat alldeles för mycket tid åt friidrotts VM istället för att plugga, men det är ju så kul och spännande. Bjudits på svenskt silver, oväntade vinnare i några grenar, världsrekord mm. Friidrott är verkligen sjukt kul! Dock lite negativt att jag lyckats bita ner naglarna här i all spänning :P

Man kanske borde äta snart och sätta in sista stöten så man känner sig någorlunda klar med pluggandet innan man lägger sig. Det är bara massa spännande finaler på tv hela tiden :S Och nu är det höjdhoppet som iofs lär ha en självklar vinnare, men kan det bli nytt världsrekord tex. Ja det är ju inte VM alltför ofta iaf så man kanske kan unna sig detta :P

Alla mina favoritprodukter har slutat tillverkas!! =(

Usch jag tycker det är lite ondska att de nu slutat sälja min favorittvål, tandkräm och trosskydd ha ha. När man har något man trivs med är det minst sagt frustrerande att komma till affären och se att det är tomt på hyllan och efter några veckor inse att produkten inte kommer komma tillbaka heller. Fick köpa en ny tandkräm nu härrom dagen och den var fan inte god. Buhu saknar min gamla.

Min tvål är inte heller den samma. Mitt ex brukade alltid ha den och tycker om den massor. Men det kanske är det bästa då att den inte finns längre så jag inte tänker på honom när jag känner lukten :P Men nu kom jag att tänka på honom iaf när jag testade nya tandkrämen för den smakade som eldorados billiga äckliga tandkräm som hans snåla pappa alltid brukade köpa när han bodde hemma ha ha. Jag tog typ med min egna dit eftersom jag tyckte eldoradotandkrämen var så äcklig.

Blev en trevlig dag/kväll faktiskt

Hemma från en trevlig kväll. Ja hela dagen vart helt ok faktiskt. Pluggat lite grann. Varken mer eller mindre än jag räknat med. Tråkigt att Sanna skadade sig bara hade sett fram emot finalen, men nu fick vi ju ett VM-guld iaf. Sedan kom en kompis över och åt pizza och höll mig sällskap när jag skulle "förfesta" ha ha. Efter det vart jag iväg till min kompis korridorsfest.

Ragget från förra veckan kom inte, vilket jag ej räknat med och dessutom hade hoppats på. Däremot snackade jag med honom på msn innan och sa att han kunde komma förbi, vilket han lite oväntat gjorde och det var trevligt eftersom vi inte träffats på typ två veckor. Saknat honom. Mest som vän alltså.

Det kändes ändå helt ok att ses nu. När vi snackar på msn och telefon känner jag att jag kan hålla mig helt vänskaplig och det är inte lika lätt irl, men å andra sidan känns det liksom inte att det stör mig så mycket. Jag blev liksom inte plågad av att ses av vetskapen att det aldrig kommer bli vi. Sedan kanske inte alla känslor är borta för det. Och jag är rädd att det kanske är obvious även för andra vad jag känner. Känns lite som man sitter och tindrar med ögonen :P Ja det ska nog lösa sig det med.

Kanske kan bli en bra dag idag :D

Sovit så skönt inatt. Vaknade av att solen tittade in mellan springorna på persiennen och lös rakt i ansiktet på mig. Somnade om lite igen. Gick upp och satte på TVn lagom till att Sanna skulle springa försöken.

Kul att det är VM i helgen, men jag hade nog behövt plugga och det är svårt när det är så mycket kul på TV :P Har precis slängt in lite scones i ugnen som jag hade i frysen. Mums!

Idag känns det lite bättre än igår. Ska försöka plugga idag och så får jag se om jag går på festen ikväll, men det kan nog bli trevligt. Träffa lite nytt folk och det är skönt att festen är 200 m bort så man bara kan gå hem om man känner sig ensam och uttråkad. Det kan nog bli en skaplig dag idag 

Rädd för att ta första steget och börja med medicinen

Idag har jag vart och hämtat ut tabletterna också. Vet dock inte om jag ska börja med dem eller ej. Förut idag hade jag typ bestämt mig men nu känner jag mig osäker igen. Rädd för alla biverkningar och sådär. Jag brukar aldrig vara det annars, men eftersom jag blivit varnad för tex ökad ångest så tycker jag det känns läskigt. Tänk om jag börjar må ännu sämre och tar livet av mig eller nåt. Det vill jag inte. Är liksom rädd för att bli någon annan och inte kunna hantera det. Det är ändå rätt läskigt när det går på hjärnan sådär.

Sedan handlar det nog delvis också om att det skulle vara ett erkännande av en sjukdom som man egentligen själv vill förneka. Eller jag vill må bättre, men tar man antidepressiva så känns det som man verkligen är psykiskt sjuk.

Nu bara rinner tårarna. Det här känns så jävla jobbigt. Jag är rädd. Vet inte vad jag gett mig in på. Det känns som att när jag väl tagit första tabletten så kan jag inte stoppa sen och därför är jag rädd och också för att man kan få massa läskiga biverkningar bara av sluta med mecicinen. Nej nu ska jag krypa ner under mitt täcke. Känna mig ensam och ynklig...

Kunde inte livet stanna till ibland

Ibland önskar jag att livet stannade för ett tag. Några veckor, någon månad eller flera. Livet bara rullar på vare sig man vill eller ej. Man hade behövt tid att stanna upp och bara ägna sig åt sig själv och tid för eftertanke. Man pluggar till man är 18-19 och när man är klar pluggar man eller jobbar man. Och även om man inte gör det är det alltid en massa måsten, man ska laga mat, handla, tvätta, städa osv.

Ibland hade jag bara velat vara nånstans långt bort i en värld utan förväntingar på en. Där man bara fick bli omhändertagen utan att behöva göra någonting. Hinner man lära känna sig själv och bara må bra skulle det vara så mycket lättare att fokusera och motivera sig själv. Jag har ändå haft nästan 3 år utan plugg, men pengar ska fortf in osv.

Jag var ledig 3-4 veckor innan jag började plugga och det var underbart. Bara komma sova hur länge man vill och inte ha någonting man var tvungen att göra, mer än att fixa nån försäkring och lite sånt. Hade behövt mer av den där tiden, men jag vet inte hur jag ska få den. Har ibland haft tankar på att bara ringa psyket eller nåt och bli inlagd och typ bara ligga där och någon kunde ta hand om en. Tror dock inte det skulle vara så konstruktivt och skulle vara rädd för att fastna där. 

Någonstans finns alltid mitt förnuft och gnager i tankarna. Inte änns när jag inte mår bra låter jag känslorna styra utan jag inser att jag måste plugga och äta osv. Det kanske iofs är positivt i längden, men jag låter mig aldrig falla riktigt ordentligt utan lite grann alltför ofta.  

Är rädd att jag är på väg neråt igen!! Nej nej nej!!

Nepp fan nu är det nog på väg neråt igen. Trött, dåligt med energi, svårt att hitta fokus. Inte helt katastrof dock, men fan kan ej bestämma vad jag vill i helgen. Lovat att bestämma mig ikväll. Antingen åker jag och några kompisar till mitt landställe och tar det lugnt vilket iofs är trevligt men får ej pluggat någat och jag har massa kvar att göra.

Eller så åker de till en annan kompis landställe utan mig. Jag är hemma, pluggar, tar det lugnt och tar hand om mig själv. Det låter egentligen rätt lockande. Dessutom ska min kompis (han som också känner ragget) ha korridorsfest så kanske drar dit och träffar nytt folk på lördag isf och är det tråkigt är det nära hem. Nu när jag tänker på det låter det nästan som det trevligaste förslaget. Jag vill ha lite lugn och ro i mitt liv och dessutom får jag sådan ångest och dåligt samvete när jag hela tiden ligger efter med plugget. Är jag hemma har jag chans att komma ikapp lite.

Men samtidigt så vill jag ej dissa mina vänner igen. Känns som jag tackat nej till alltför mycket de senaste veckorna, olika fester och annat eftersom jag mått dåligt och haft tillräckligt mycket med mig själv. Vill liksom inte förlora dem heller, men vill tänka på mig själv i första hand nu om jag ska lyckas må bättre. Så himla svårt allting är hela tiden. När man mår dåligt förstorar man allting till större problem också :( Imorgon ska jag till sköterskan iaf. Undrar vad han säger ska verkligen fundera igenom om jag vill börja äta SSRI eller inte. Kanske får det mig att må bättre men problemen försvinner väl inte.

Frustration - Är jag inte tillräckligt intressant

Blä börjar bli seriöst frustrerad. Dels för att jag börjar bli uttråkad och trött på att plugga så här seriöst flera dagar i rad och sedan är jag lite sur på ragget som är så himla svårpratad. Förstår bara inte om han vill nåt med mig eller ej. Jag försöker starta konversation, men det typ bara dör ut så antingen är han ej intresserad eller så är jag tråkig eller så funkar vi bara inte tillsammans..

Man önskar bara att man va lite mer intressant och att han hade försökt lite mer så hade man känt sig lite eftertraktad :P Nej jag har nog lyckats skrämma iväg honom, men jag vill bara va trevlig och tycker det är kul att lära känna nya människor också. Frustrerad blir jag! Snart vill jag bara fråga vad tusan han vill. Jag hatar spel och är han ej intresserad så kan han väl bara säga det! Tråkigt med folk som är tråkiga på msn!!!

Vet inte ens varför jag bryr mig!?

Saker man kan göra för att slippa plugga

Försöker plugga på bra idag med. Det har gått sådär, men gick upp ganska sent också. Nu har jag haft lite rast. Det är hemskt vad mycket saker man kan komma på för att slippa plugga. Har städat toaltetten, slängt skräp, hämtat posten, betalat en räkning, ringt mitt gamla jobb och bokat lunch nästa vecka och nu bokat tid till gyn för cellprovskontroll.

Nu håller jag bara tummarna för att den ska gå bra. Ett år efter operationen. Sist var det ju ok. Har fortf en del symptom, men det hade jag då med så nu är jag lite osäker. Det ska bli trevligt att åka hem 2 dagar nästa vecka. Måste bara hinna planera och köpa presenter till pappa, mammas sambo och min yngsta styvsyster. Nej nu kallar böckerna igen tror jag...

Roligt sexminne - Ska vi älska så ska vi älska till Gyllene Tider :D

Ja även denna dag har flutit på riktigt bra. Känns som jag är inne i ett flow nu och det gäller att utnyttja det så länge det är kvar. Somna tidigt igår och sov rätt bra. Tidig morgonföreläsning och sedan hem och hann plugga lite innan lunch och sedan var jag och klippte mig. Blev helt ok tror jag. Sedan hem och har pluggat på bra hela em/kvällen. Man kan alltid göra mer men jag är supernöjd med mig själv :D

Satt precis och lyssna på en låt som gav mig lite nostalgiska minnen :P Gyllene tider - Buddy Holly. Var nämligen låten jag och min första kille lyssnade på när jag hade sex första gången :P He he lite lagom catchy fick han till det när han frågade vad jag ville lyssna på när jag hade sex (istället för buddy holly då alltså) ha ha. Jag tycker det är rätt roligt minne faktiskt.

Efter ett litet tags diskussion kom vi igång lagom till "när vi två blir en" he he. Alltså det här låter nog för sjukt för att vara sant, men det är det faktiskt. Gulligt minne som sagt. Någon annan som har några roliga minnen, kanske från när ni blev av med oskulden eller någon annan gång ni lyssna på något speciellt. Favoritmusik när man har sex? Om man vill ha musik då förstås :P

Nu har jag vart duktig och humöret är på topp :D

Nu har jag vart duktig och pluggat seriöst i tre timmar riktigt koncentrerat. Känns så bra. Har verkligen inte gått de senaste veckorna hur mycket jag än försökt, men idag kändes det bara rätt så var säker på att det skulle funka. Dock sjukt mycket att läsa eftersom jag måste ta igen hela förra veckan också. Men men har kommit en bra bit på vägen idag och alla steg är stora för mig just nu.

Nej nu ska jag iväg på trevligt möte och äta lite gott och sådär :D Ikväll är det dessutom grey's anatomy :D Ännu en anledning till att hålla humöret uppe. Den här dagen kan nog sluta riktigt bra den med :D

På väg uppåt?

Wiho! 56,8 kg igen. Lurigt att det går så mycket upp och ner hela tiden. Hade defenitivt räknat med neg besked idag. Tycker jag ätit dåligt det senaste och sådär så det var ju trevligt,. Rätt trevligt att simma också. Hade svårt att sova igår kväll bara :(

Ätit god pastasallad till lunch och nu grejat lite saker på nätet. Tänkte försöka ta tag i plugget nu tror jag. Idag känner jag mig lite på väg uppåt. Tror jag kanske har energi och koncentration till att kunna plugga idag :D

Killen ger först TPI och tar sedan inget initiativ?

Jag börjar tvivla på om jag drar åt mig rätt killar eller om det är något annat jag gör fel ha ha. Dels då för detta att jag lyckas dra hem upptagna killar flera på raken.

Men typ det som förvirrat mig lite nu är att han tog mitt nr och smsar dagen efter och ber om msn osv vilket jag def tolkar som något slags tecken på intresse och sedan när vi snackar på msn så får typ pressa fram för att han ska säga något. Jäkligt skumt. Först visa så tydligt intresse och sedan inte försöka något mer. Vår gemensamma vän säger att han är väldigt tyst så det kanske beror på det, men vill han mer varför försöker han då inte ens få igång konversation.

Nja tvivlar på om detta är en kille för mig känns inte riktigt som att det klickar. Jag tänkte liksom att jag kunde tänka mig att ses om han vill, men nu verkar han inte vara något vidare på att ta initiativ så är det isf upp till mig? Vill jag det isf? Ta initiativ med kille jag känner sådär för. Jag är tveksam. Skulle iofs gärna ha någon att mysa och hångla lite med osv, men är det jag som tar första steget kanske han tror jag är mer intresserad än jag är. Förvirrad blir jag. Blir till att avvakta och se vad han gör nu.

Finns killar som inte gillar att smeka tjejens bröst?

Fundera lite på mitt ligg i fredags för var med om en sak jag inte vart med om tidigare, men det kanske bara var en slump, men iaf störde det mig lite typ. Det kändes typ som han undvek att smeka mina bröst. Försökte föra hans händer dit när han smekte mig osv, men det gick inget vidare.

Klart jag inser att det säkert finns de som inte gillar det eller så, men har verkligen aldrig vart med om det. Man är ju så van att om man hånglar med en kille så brukar liksom nästa steg involvera brösten typ. För visso var det ju en del andra människor i rummet när vi började kyssas så tänkte han var blyg och inte ens våga närma sig det området. Sedan gick vi ju in till mig och inte så mycket hände då heller.

Det var väl iofs inget supersex eller jag har haft både bättre och sämre och själva knullet var väl kanske lite väl mycket egosex för min smak, men iaf så smekte han mig till orgasm efteråt och det var då jag aktivt försökte få honom till att smeka brösten. Ja ja konstigt var det iaf och eftersom jag älskar bröststimulering var det lite störande.

Trodde inte man kunde vara så här trött

Fy tusan vilken dag. Sov typ 2-3 h inatt. La mig 3.30 och då kunde jag inte sova. Inte bra! Genomled hela föreläsningen och förstod faktiskt en del av den och efter en gruppövn som jag ej var förberedd till + dödstrött. Lyckades iaf prestera någonting där tyckte jag eftersom vi haft så bra föreläsare under veckan. Kom hem och stormare i säng. Tänkte bara läsa lite i min bra bok. Blev att jag läste två h tills jag läst ut den he he.

Sedan somnade jag iaf och vaknade 17.20. Inte bra. Hade tänkt simma men orkade bara inte så det blir imorn och deprimerande invägning hoppas det är så illa, men isf skyller jag på att man är svullen vid mensen eller nåt :P Inte ätit något på hela dagen och fanns inget gott i kylen heller. Suck! Men lite mat fick jag i mig iaf.

Tror jag kommit fram till en ny strategi nu eftersom det inte gått så bra med plugget de senaste veckorna. Ska ha små mål för varje dag eller liknande. Så kan man pricka av och känna sig duktig. Har skrivit en liten lista över annat också. Jag gillar listor så man kan pricka av och känna sig duktig, men vet ej om det kan vara ett stressmoment också att veta att man har så mycket man borde göra. Har iaf vikt all tvätt nu. Så kan jag känna mig lite duktig och att inte hela mitt liv stannat upp. Dricka te nu och kanske plugga lite innan jag somnar.

FAN, inte gjort något som jag borde göra idag. Ångest

Nej idag har det bara låst sig för mig. Inte gjort något som jag borde. Det ger mig bara dåligt samvete så mår jag ännu sämre och känner mig värdelös. Inte bra. Har liksom inte tillräckligt med energi och engagemang för att fokusera och koncentrera mig. Jobbigt när det inte ens går med viktiga saker liksom.

Försöker skriva ihop en stipendieansökan. Eller ja så mycket ärligt försök har jag inte gett det. Redan givit upp från början. Inte rätt dag att sitta och skriva massa bra saker om sig själv. Är bara på ironiskt skämthumör liksom. Känns inte som att denna ansökan går före plugget vilket gör att jag inte pluggat heller. Vill inte sabba sommaren och mitt liv för att jag är nere nu.

Känner mig så himla instabil. Det går liksom bara upp och ner hela tiden. Ena stunden glad och andra stunden inte. Jag vet inte vad jag vill med nåt liksom.. Orkar inte ta tag i mitt liv. Vill hellre bara ligga i sängen och läsa eller typ snacka skit på msn. Fan! Måste få iväg en seriös ansökan. Detta ger mig bara ångest och prestationsångest och dålig självkänsla när det känns som det inte finns något att skriva och för att jag är så dålig på att skriva ansökningar...

Bra på att ragga. Kan dansa också!

Usch vilken fruktansvärt tråkig söndag detta är. Jag borde sitta klistrad vid böckerna eftersom jag pluggat dåligt denna veckan. Vart för trött och likgiltig för att kunna koncentrra mig även om jag liksom tycker att det är ett jätteintressant ämne vi läser om denna veckan. Vet inte riktigt vad det är med mig. Hade mycket hellre legat i sängen och läst min bra bok eller gosat eller sådär tihi.

Fredagens ragg smsade iaf mig idag lite lagom nonchalant efter att jag svarat fick jag nytt sms där han frågade om min msn med typ den roligaste anledningen någonsin ha ha ha. Skrattade lite, men men just nu bryr jag mig inte så mycket så det är kul att se vart saker och ting leder bara. Förstår bara inte riktigt vad han vill om han är upptagen eller ej och om han isf bara vill ha mig som någon slags safety card, kk eller om han är intresserad av mig som person, men det lär jag väl märka.

Hade iaf sjukt mycket hellre snackat med honom på msn idag än att plugga. Hittils har det bara resulterat till att jag sitter och snackar skit med vännerna på msn istället. Inte bra! Försöker skriva ihop en stipendieansökan också. Det går åt helvete. Just nu är inte läge att skriva spaltmeter om hur bra man är. Inte mer än att det är med ironiskt tonläge isf. Typ jag är bra på att få killar i säng och kan dansa också.. Nej jag vill bara allt ska lösa sig. Hatar alla jäkla problem hela tiden. Behöver få lugn och ro i min tillvaro och en trygg punkt.

Jag = Upptagna killars magnet??

Ha ha ha ha måste bara skriva av mig. Sitter och småskrattar för mig själv för att detta är så absurt. Fick precis reda på att killen  jag drog hem har flickvän. Enl en gemensam  kompis jag snackade med iaf. Detta e ju fan absurt. De tre senaste killarna jag haft sex med har jag alla fått reda på att de hade flickvän i efterhand. Dessutom är alla fortf tillsammans med sina tjejer ha ha. Men det är ju deras problem och inte mitt.

Dessutom har jag inte vart så intresserad av någon av dem så det gör mig ingenting så sätt, men tycker bara det är sjukt om jag antingen har så dålig smak eller att jag drar till mig upptagna killar på något sätt ha ha.

Nej jag undrar verkligen om detta är sant. I mitt huvud finns det liksom inte att man raggar upp någon om man är upptagen och dessutom nykter. Wtf liksom! Killar är svin eller så är det jag som är korkad ha ha.

Wiho slipper bli silverfitta!!

Jag fick hångla igår! Och dessutom slipper jag bli silverfitta! Lyckades till slut hitta någon som var fuckable. En kompis til en korridorare. Mysigt. Skönt att man inte glömt hur man gjorde liksom ha ha. Snart 6 mån sedan jag fick nåt och har inte änns hånglat med någon sedan ett fyllehångel med en av mina vänner för 4 mån sedan ha ha. Har för visso haft fullt upp med annat eller ja någon annan.

Ja vi får väl se om detta kan hjälpa mig att komma över honom, men jag e lite osäker. Risken är ju bara att man blir besviken och typ önskar det var någon annan och att killen inte är i närheten av honom. Ja vi får väl se vad som händer. Känner mig inte så superintresserad, men hör han av sig (tog mitt nr) så kan jag tänka mig att ses igen och ge honom en chans.

Helt galen fest här igår föresten. När vi låg och gosade i sängen vid 6 hörde jag min korridorare (hans kompis) sjunga rape me så det dånade med öppet fönster och typ slå på väggpanelen utanför fönstret så det vibrerade i hela huset. Båda var nog lite för nyktra igår ha ha. När vi började hångla var det 10 falsksjungande, skrikande och dansande andra personer i rummet. Vilket ledde till att man snabbt ville därifrån. Det smidigaste hemsläp jag nånsin haft ha ha. Bara gå två dörrar bort, 10 meter typ.

Börjar bli desperat

Usch jag börjar bli desperat snart tror jag. Haft sexdrömmar flera ggr den senaste veckan. Vill bara få leka av mig lite få förföra någon. Jävlas lite. Bara att jag fortf är för kräsen eller kanske för nykter. Jag vet ej. Men fan man vill inte ta vad som helst bara för sakens skull. Men om en vecka är det 6 mån sedan jag fick ligga!

Idag känner jag mig riktigt sugen, men det regnar ute så nej kommer inte gå ut. Korridorsfest här nu. Frågan är om man ska ragga upp någon. När hem så att säga. Har inte sett något lämpligt offer bara och är tillräckligt full för att ta någon ful ha ha ha. Det känns som det var mycket lättare att hitta någon innan. Kanske var jag mindre kräsen då eller så handlar det om mina känslor för honom.

Ska gå ut en sista runda och se om det finns någon raggningspotential här utanför annars tror jag att jag går och lägger mig och försöker somna till ljudet av falsksång och skrik ha ha.