Är helt galet lycklig

Lite i extas nu :D Haft en mycket lyckad kväll. Dock väldigt lugn. Iaf alkoholmässigt :P Allt gick enl planerna även om det var rätt stressigt ett tag. Betydde massa för mig att även Han kom :D Även om förstås vännerna betyder minst lika mycket, men de visste jag ju innan skulle komma också.

Åh det är inte hälsosamt att vara så kär som jag är. Bara sitter och ler och när vi ses så bara känner jag hur jag strålar. Det går nog inte att undvika vad jag känner för honom. Skönt att det känts så bra mellan oss både igår och idag. Bara kunnat snacka normalt småflörta lite och se hans leende osv. Jag lever på det lilla jag får och hoppas på mer. Kanske inte är så smart men just nu får det mig att bli glad iaf.

Det är bara så skönt att jag haft en så underbar dag och kan förknippa den här dagen med något bra. Har ju bävat inför den flera månader eftersom jag var så orolig för hur det skulle funka utan mitt ex. Vi har firat tillsammans de senaste 4 åren. Omöjligt att inte tänka på honom idag men mina gäster har helt fått mig att koppla bort det och bara få mig må bra och jag har haft ett ständigt smil hela kvällen :D Gonatt nu ska jag somna lycklig och drömma mig bort :D

Ja må jag leva :D

Vaknade av sån från först mamma och sedan pappa. Var rätt yrvaken så tänkte att jag lätt skulle somna om, men sedan började jag tänka på allt jag skulle hinna med när jag vaknat. Allt som skall ordnas till festen osv. Så kunde inte somna om :( Efter ett tag börja jag tänka på honom också. Bara ligga och le he he. Hör hans röst i huvet, hans leende och hur han lukta när jag låg bredvid honom i sängen igår kväll när vi titta på film :P

Är så speedad nu ändå så tror inte det gör nåt att jag sovit så lite inatt. Öppnade mina två kuvert jag fått också. Pengar är alltid bra :D Kommer nog mer paket på posten idag sen också :D Barnsligt förtjust i sånt här. Kände mig lite knäpp när jag inte kunde somna igår kväll. Pirra i kroppen typ :P

Nej nu får jag forts med mitt arbete. Åh hoppas bara allt kommer klaffa och det kommer bli så lyckat som jag vill :D

Bra början på födelsedagen :D

Jaha då var man 22 då :D Men tänker inte börja fira födelsedagen förrän imorn. Ser verkligen fram emot det. Har massa planerat så hoppas bara allt ska klaffa. Just nu har jag fått lägga plugget åt sidan, får ta igen det i helgen.

Har redan fått en present iaf eller kanske två tom. Den första var en rolig grej jag kommer få använding för på festen imorn och den andra var att jag precis fick reda på att darlingen kommer komma på festen trots allt. Så det kommer bli grymt. Just nu hoppar jag omkring på små moln med ett fånigt leende :P

Hade tv-spelskväll ikväll. Hade egentligen bara bjudit Honom, men så ville han ha fler med och då fick jag förstås ordna det. Blev riktigt trevligt iaf. Vi åt lite först bara vi två innan de andra kom. Sen har vi spelat och sett lite tv-serie och så fick jag då första presenten av honom och en annan kompis eftersom ju Han inte skulle kunna vara med imorn, vilket han nu kan :D

Och angående diskussionen igår så tror jag nog jag sparar på min bronsfitta ett tag till :P Fick dessutom reda på fler smaskiga detaljer vad jag egentligen gjorde och sa på festen i fredags när jag var så överförfriskad. Tänker dock förneka allt he he..Gonatt på er alla! Hoppas ni kommer sova lika gott som jag nu!

Snart bronsfitta

Snart börjar ångesten krypa på. Nästa helg måste jag få till det he he.. eller så får jag bli en stolt bronsfitta ha ha. Ska man välja hopplös, omöjlig kärlek och ett liv i celibat framför sex :P

I övrigt håller jag på att planera min födelsedag på torsdag. Just nu har jag bara en stor önskning... och nej det är faktiskt inte sex! Det enda jag vill är att han ska ge mig en chans! Försöker att inte vara pessimistisk men realistiskt sätt kanske jag borde vara det. Godnatt på er alla!

Motgångar

Vet inte om jag kanske håller på att ge upp nu. Känns som saker vart lite emot mig de senaste dagarna och att jag vart på nedåtgående vilket jag ju inte vill, men än är det inte så illa iaf. Är bara orolig för att han håller på att glida ur mina händer. Kanske är jag löjlig. För egentligen är det bara grundat på att han va lite tyst på msn igår och i övrigt de senaste dagarna har han ju vart som vanligt.

Börjar seriöst fundera på att släppa taget trots att jag så sent som igår när jag tala med mina vänner kom fram till att satsa fullt ut. Jag har ju liksom redan "fläkt ut" mig så mycket man kan göra. Så det känns inte som man kan göra det så mycket värre. Vill ju dock behålla vår vänskap, men jag hoppas det ska kunna gå ihop. Jag tycker om honom för mycket för att kunna ge upp, men ibland börjar man misströsta.

Usch det här håller på att gå mig på nerverna eller det gör mig åtminstone förvirrad, frustrerad och irriterad. Jag vill ha lite medgång igen. För några veckor sen kändes det som att det gick åt rätt håll, men nu vet jag inte längre...

Ska jag ge upp??

Funderar på om jag ska ge upp eller ej. Har ju egentligen redan sagt en gång att jag gett upp, men så forts jag hela tiden att få signaler från honom att han gillar mig och bara försöker förneka det för sig själv. Vilket har lett till att man forts hoppas och tror att han snart inte kommer orka stå emot längre, men hur länge orkar man vänta.

Just nu vill jag för visso inte vara med någon annan heller så det känns inte som så svårt val, att hitta någon annan alltså. Däremot är det alltid så att när jag börjar tvivla och känner mig ensam så börjar jag tänka på mitt ex igen och sakna honom. Det beror förstås också på att vi kännt varandra och vart tillsammans så länge så det är svårt att inte tänka på honom när allt påminner om honom.

Är bara rädd för att om jag lägger ner att jag kommer gå in i väggen igen och gräva ner mig. De senaste veckorna har känt så bra. Är rädd för att kanske inte kunna forts vara vän eftersom det känns så svårt att inte forts hoppas då. Eller gör jag rätt som forts hoppas när det är så uppenbart vad han egentligen vill. Tänk om...Vill vill!!!

Hemsk natt

Skulle ju sova ut inatt och la mig väl vid 21 ungefär, men hade ändå på nåt sätt lite svårt att sova eller jag kände att jag hade saker att göra och en oro i kroppen, svårt att slappna av med andra ord. Drömde mardrömmar hela natten sedan typ. Inte trevligt och när jag vaknade vid 7 så var jag fortf dödstrött. Inte så kul!

Idag har jag nog tyvärr fullt upp igen :( Får väl se om det blir nåt med att träffa "spanet" med tanke på vad han sa i fredags he he, men det tror jag nog inte blir av tyvärr. Hade tänkt försöka träna också, men det är mycket man vill hinna med. Det gäller att prioritera och just nu hade jag mest behöva nåt avslappnande och kul så därför hade jag behövt träffa honom...

Erkänner...jag är KÄR

Tänkte alldeles snart hoppa i säng. Alldeles död efter en hektisk helg med lite sömn. Dock trevlig! Insett att det kanske inte var så lätt att glömma som jag trodde. Bara att erkänna för sig själv att man är KÄR. Vet ju hur jag blir när jag går runt på moln och ler vid tanken på honom. Tänk att små saker kan betyda så mycket.

Ändå så underbar känsla när man har det så här och just nu spelar det av någon underlig anledning ingen roll att jag inte vet om det någonsin kommer hända något. Lever på allt bra vi upplevt.

Försöker minnas om det vart riktigt lika "illa" med de andra personerna jag gillat i år, men det är så svårt att jämföra i efterhand. Antagligen va man väl lika nerkärad i dem även om varje person känns unik och att man inte känt så tidigare osv :P

Detta påminner dock väldigt mycket om hur det var innan jag blev tillsammans med mitt ex. Vi var bra vänner och jag va galen i honom i honom vilket han visste, men det var inte besvarat. Tog 3 år innan jag fick honom att inse att det var mig han ville ha. Hoppas man inte får vänta lika länge den här gången...

Himmel och helvete

Usch blev både fruktansvärd och bra kväll. Så blandade känslor. Het förfest med massa bål, blev alldeles för packad. När vi kom till festen vart vi bjudna på shots också. Väl framme vid borden där sittningen skulle vara va jag helt väck typ *suck* Middagen var bara ett enda långt lidande. Var så sinnessjukt full och kändes bara som jag skulle spy vilket jag sen också gjorde ett antal ggr. Usch vad pinsamt. Men ville ju inte gå hem när man sett fram emot det här så länge.

Efteråt dans och då börja jag kvickna till när det var 3-4 timmar sedan man druckit alkohol senast.  Dansa en del med spanet och det kändes stundtals bra och intimt, men sen försvann han hela tiden, skulle iväg på det ena och det andra. Kändes som han försökte undvika mig. Vart till slut rätt sur. Kände mig som en jävla idiot. Hade kunnat hångla med vem jag ville där inne och det var många killar som stötte på mig, men jag bara suktade efter nån jag inte kan få. För jävligt, men vill ändå inte sumpa ev chanser.. och när killarna försökte ragga upp mig kände jag bara att jag ville va nån annanstans...med honom  =(

Fick iaf snacka lite med honom på slutet lagom till det blev en lugn låt när stället stängde.. Mysigt o hålla om varandra o dansa tätt intill och bara njuta av stunden. Bästa på kvällen. Snackade i kön till jackorna som ingenting och sen när vi sa hejdå fick man iaf en ordentlig kram o nästan en puss på kinden och han sa att vi skulle ses på måndag, men kanske bara va nåt han sa på fyllan.. men iaf väldigt intimt.. Blir galen på detta! Märker ju hur han dras fram och tillbaka. När vi är tillsammans verkar han trivas hur bra som helst tills han inser att han inte borde göra som han gör och flyr... typ.

Kan han inte bara ge med sig för sina känslor så att detta kan ske. Han vet ju lika väl som jag hur bra vi funkar tillsammans. Religion är ett jävla gissel! Just nu vill jag inte tänka på att jag ska upp typ 8!! Men va bara tvungen att skriva av mig nu! Gonatt

Kyssar i natten

Åh hade så bra dröm inatt! Det är så roligt att jag kommit ihåg så mycket av det jag drömt det senaste. Handla förstås om "spanet". Tror vi va hemma hos mig och vi snacka om det ena och det andra, minns tyvärr inte exakt vad men det hela sluta iaf med att han började kyssa mig *lycka*.

Det var så perfekta kyssar! Det var liksom passionerat men ändå inte slita av varandra kläderna-kyssar utan mer som att det var något man velat göra så länge så att det ändå blev rätt hett fast inte lika sexuellt laddat. Gått runt med ett leende på läpparna hela dan idag :P *drömma sig bort*. Tror dock inte jag får några sådana kyssar ikväll men drömma och hoppas kan man alltid...

Känslotvivel

Imorn är det stor fest. Ser fram emot det. "Spanet" kommer va där...så det är lite blandade känslor.  Är nog dumt att forts hoppas och egentligen har jag inga förväntningar på att något skulle kunna hända heller. Men alla som sett våra samtal o som snackat med honom vet ju lika väl som jag att han faktiskt gillar mig och bara försöker kämpa emot. Det kan inte vara lätt.

Tyvärr kan jag nog inte sluta hoppas heller..eller ibland är jag så säker på att jag kan vara vän med honom, men sedan vet jag ändå med mig att jag snackar om honom konstant. Jag vet att jag är kär, men även om det går åt helvete så mår jag inte så dåligt av det iaf så det känns faktiskt rätt bra ändå.

Så länge jag inte upplever det hela som ett stort problem är det ju ingen större fara, det är ju mest att det känns lite bittert att det ska vara så här, men inget jag kan göra åt heller. Ser bara fram emot en lyckad fest imorn. Tids nog löser det sig nog, men det är ju nu jag vill ha någon (honom) att hålla om..

Bekännelser

Måste erkänna det. Jag är såld på Britneys nya album. Var ju tvungen att se om det nu var så bra som alla recensioner sagt. Nu har jag lyssnat på det typ varje dag och går runt och nynnar på låtarna typ. Vet att man inte "får" säga att man gillar henne iaf inte om man är över 15, men det gör jag ändå :P

Sedan kan man säga vad man vill om henne som person. Tycker dock inte att en artists privatliv har så mycket att göra med dennes musik. Lyssna, njut och försök förtränga alla bilder av knarkande, psykotisk tvåbarnsmamma he he.

 

Saknar sängmys

För två veckor sen hade jag världens trevligaste middag och en väldigt trevlig,mysig natt. Suck! Känns både som det var längesen och som att det var nyss. Då var jag dum nog att tro att jag hade saken i egna händer, att det var klart, att han bestämt sig för att vara med mig, men tyvärr hade jag fel.

Härligt att man mår så bra ändå. Mycket annat positivt att se fram emot etc. Känner mig mer trygg i mig själv än på länge faktiskt konstigt nog. Känner ingen panik att ge mig ut och leta efter något annat heller liksom. Låta saker och ting ha sin gång, brukar det inte vara då det går som bäst. Har ju tidigare konstaterat att man aldrig hittar nån när man verkligen vill göra det.

Kan dock inte låta bli att tänka på om jag hade haft rätt den där natten och om han hade velat ha mig på riktigt. Tänk vad annorlunda allt hade varit då. Eller hade det det? Mår ju fortf bra och vi snackar varje dag. Lite mer närhet hade ju dock aldrig varit fel...

 

Kristen VS icke kristen

Godmorgon på er. Uppe alldeles för tidigt idag. Vaknade av att jag drömde att klockan ringde. Tänkte att jag stängt av den och var orolig för att somna om, men låg och drog mig en stund. Då ringde klockan så tänkte jag snoozat en gång, men då ringde den för första gången. Underligt!

Träffade och snackade på msn med kristna killen igår. Känns så bra att det inte är spänt mellan oss trots allt som hänt att vi fortf kan snacka som ingenting. Börjar verkligen lära känna varandra väl och är glad att jag lärt känna honom. Samtidigt som det förstås känns frustrerande att sumpa något som hade kunnat bli så bra. Det är ju inte så ofta man hittar nån som man bara klickar sådär med. Längesen jag kände att jag fick sån kontakt med någon. Han sa mer eller mindre rakt ut härrom dan att han är rädd att falla för mig eftersom han inte borde osv. Suck. Kan inte vara lätt att va kristen. Tur man är ateist, fast hade jag vart kristen hade jag kunnat få honom.. dilemma!

Guldfitta

Ja det kanske man snart får. Hade i helgen diskussioner om guldpung och motsvarigheten borde väl vara guldfitta. Dvs om man inte haft sex på 3 månader är man brons, 6 mån= silver och 1 år guld.

Snart är man ju uppe i bronsnivå iaf. Känns inte likt mig faktiskt, men med tanke på att jag gick ut rätt hårt i våras/somras så kanske jag får ta igen mig lite nu. Stanna till och tänka vad jag vill. Och helst vill jag ju bara bli fantastiskt lyckligt kär. Sex är aldrig fel, men nu längtar man mest efter att ha någon att mysa med i vintermörkret.

Längesen

Ja nu var det längesen jag skrev, men har varit bortrest över helgen och igår orkade/hann jag tyvärr inte skriva någonting. Men nu är det dags igen.

Drömde inatt att jag höll på att skriva av mig något. Ni vet när man har massa känslor inom sig typ som jag gör här på bloggen :D Bara det att jag inte alls minns vad jag skrev om,.. bara att jag skrev så pennan glödde sida upp och sida ner. Tråkigt att man inte har lika mycket fantasi just nu :P

Mår faktiskt himla bra idag bara. Känns som jag har mycket roligt att se fram emot osv. Känns som jag borde må sämre än jag gör. Lite konstigt, men skönt såklart.

I helgen börja jag tänka lite på exet igen. Kan ha berett på att jag va hemma en sväng och på att mina chanser med spanet mer eller mindre försvunnit. Då blir jag bara så nostalgisk och börjar sakna honom igen. Undra om och när jag nånsin kommer kunna tänka på honom utan att det hugger till i bröstet av typ saknad. Kommer jag någonsin sluta älska honom.

Lite klurig situation med kristna killen. Det fungerar ändå oerhört bra mellan oss trots att han dissat mig. Känns som vi kan snacka som inget har hänt och det känns helt ok för mig att bara vara vänner. Men samtidigt vet jag att han egentligen vill mer och tänk om det fortf finns en chans. Rädd att gå vidare för tidigt och att han sen ångrar sig, men just nu är jag inte sugen på att ragga på nåt nytt iaf. Så det blir nog till att forts vänskapligt och ändrar han sig skulle jag inte säga nej. Det blir nog bra hur som helst. Ändå underbart att ha lärt känna honom.

No guy no cry?

Kom på ett sista inlägg jag måste skriva nu när jag borstade tänderna. När man kommer på nåt bra att skriva om vill man inte glömma av det...

Har tänkt på att jag gråter så sällan nu för tiden. För visso vet jag inte om jag gjorde det så ofta innan heller, men känns som att det som hänt borde göra mig ledsen, men kanske hjälper min bloggterapi. Tror sist jag grät va för 1-2 mån sen när jag snacka med en kompis om jobbiga saker om familjen o sådär. Saker som gjorde mig ledsen att inse iaf.

Är jag en kall människa? Minns då sist när jag va ledsen hur det kändes som att så mycket lättade. Kanske borde försöka gråta oftare. Inte vara ledsen oftare, men när man är det se till att verkligen få ut det. Göra kroppen fri.

Nej nu är det dags för sängen, Blir nog inga tårar i kudden ikväll även om jag lyssnat på en av mina favoritsnyftlåtar "sometimes you can't make it on your own - U2"

Bortskämd med killarna

Kommit fram till att jag kanske varit bortskämd under mitt liv som fått de killar jag velat ha.. Iaf sen jag fick min första kille. Har inte varit olyckligt kär sedan högstadiet. Och sedan kom allt tillbaka när jag flytta hit och gjorde slut med exet. För visso hade jag typ 3 år av olycklig kärlek på högstadiet så jag kanske fått min del he he och inte dags förrän 6 år senare.

Jag som har styrt alla förhållanden eller så till vida att jag alltid varit den som gjort slut. Haft många fantastiska personer som älskat mig och avgudat mig och kanske har det fått mig att tro att jag är en bättre person än jag faktiskt är. Kanske gör det att jag inte kan förstå nu varför det skulle finnas någon som inte vill ha mig. Gjort mig uppblåst :P

Det var så längesen jag "raggade" så jag inte ens vet hur man gjorde. Och ärligt talat tror jag inte att jag visste det då heller ha ha. Sedan har jag bara haft tur och folk har börjat gilla mig knappt utan att jag försökt. Därför det är så mycket svårare när jag gått in i väggen för tredje gången i år. Inte van vid detta. Bortskämd var ordet.

Jag älskar er!

Känner att jag bara måste skriva ett inlägg för att hylla alla mina fantastiska vänner. Även om de flesta inte vet om att min blogg existerar. Älskar er alla väldigt mycket! Tänker speciellt på P som alltid är där för mig och alla värmande ord som alltid får mig att må bättre. Och alla ni som står ut med mitt ältande om bl.a. den här killen och tycker om mig ändå. Utan er vet jag inte om jag skulle existera.

Fick så värmande ord både igår och idag från dem som säger att de inte kan förstå hur någon inte skulle vilja vara med mig. Och det förstår ju inte jag heller ;-) he he. Kanske lyckas jag inte få det att skina igenom till de killar jag är intresserade av eller så förstår de det inte förrän de sätt mig ge allt det där till någon annan. Så var det med mitt t.ex. Tog flera år innan han insåg vilken bra tjej jag är...inte förrän han såg mig med någon annan.

Surt är det verkligen, men livet ska väl inte vara lätt heller. Förhoppningsvis finns det väl en mening med allt. Och min mening var kanske inte att hitta den rätta denna gång, men kanske hitta en bra vän. Godnatt på er alla!

Sexbrist?

Över 2 mån sen man fick nåt och då var det inte ens bra. Efter att ha tänkt tillbaka är det nog det längsta under mitt liv faktiskt. Har ju haft förhållanden nästan hela tiden och lite spridda händelser under detta året. Lite konstigt bara att i år känns det som jag haft mer lust än tidigare, ironiskt när man tidigare haft mer fri tillgång så att säga.

Nu när det börjar gå länge sen sist känns det som att det vänt och inte är så farligt längre. Kanske blir man van, men isf skulle ju inte TheHustru ha NSS (No sex syndrome), ett numera välanvänt uttryck. Har spridit det vidare till alla mina vänner. eftersom jag tycker det är så bra! Ska för övrigt gratta henne eftersom jag läste att hon fick till det igår!

Om bristen på sex var alltför stor kanske jag inte skulle försökt få till det men en kristen som inte tror på sex före äktenskapet heller he he. Frågan är om man hade överlevt.. Känns iofs som att bristen på närhet betyder mer för mig. Så det känns lite plågsamt att ha fått den närheten vi hade bara för en natt. Jag vill ha mer!! Fast helst både sex och närhet. Bättre lycka nästa gång?... 

 

 

Dagen efter stormen

Känns faktiskt inte så illa idag som jag trodde det skulle göra. Visst klart det känns för jävligt att den man är kär i inte vill ha en, men när man åtminstone vet att det inte är en själv som är problemet utan en yttre faktor kan man inte gärna ta det personligt. Känns mer som en tomhet när något man hoppats på en under en längre tid bara pang bom är kört.

Vad ska jag göra nu? Leta efter någon ny? Forts ragga runt och få lite betydelselöst sex här och var? Eller inte göra någonting och bara vara själv? Tänk om han ångrar sig? Värt att vänta lite?...Många frågor i skallen.

Hoppas alla där ute har en trevlig kväll! Och kommentera gärna mera!

Lyckan kommer lyckan går (brustet hjärta)

Jaha då var det slut på det roliga. Verkar som han bestämt sig nu iaf. Jag är inte god nog åt honom om jag inte är kristen. Så jag kan iofs inte ta detta personligt eftersom det verkar vara det enda problemet. För han säger att det som hände ändå fått honom att tänka över saken för första gången (om han skulle kunna va med en icketroende) och att det fått honom att vela. Så antar att han faktiskt gillar mig.

Förstår bara inte hur han kan va så himla trångsynt och principfast. Tråkigt att han inte ens vill försöka. Klart det inte är lätt och jag har ju själv tänkt fram och tillbaka flera veckor om det trots våra olikheter var värt att försöka. Hur kan man låta en sån här sak komma emellan om det är något som kan göra en lycklig?

Argh blir bara så förbannad på mig själv att jag alltid ska ta ut saker i förskott. Var ju så himla glad för det som hänt och trodde det betydde att han bestämt sig för att jag var värd problemen, men tyvärr hade jag fel. Tycker bara vi funkar så himla bra tillsammans så det känns verkligen tråkigt att han inte vill ge det en chans.

Nej nu ska jag försöka sova och se hur det känns imorgon. Återigen ett brustet hjärta. Hur många gånger ska jag klara det här?

HJÄLP!

Ville bara fråga om det är någon som har bra tips på hur man kommer över ett ex. Väldigt komplicerad och lång historia mellan oss. Älskar honom massa, men va tvungen att göra slut pga avståndet när jag flyttade. Tog slut i Februari, men vet inte om jag kommit över honom och om jag kommer kunna göra det heller.

Har ju träffat och vart med rätt många killar i år och när jag är kär i någon annan så kan jag glömma honom, men sedan när jag inte har nån annan så dyker han upp i skallen igen och jag längtar efter honom som fan. Idag fick jag av "misstag" reda på att han också fortf är singel och att han kanske verkar dricka för mycket.. Jag vill ju bara hoppas han mår bra och har någon annan för det skulle göra att jag inte hade någon chans igen även om jag ville. Men vet ändå att det inte går pga avståndet.

Är så rädd att starta något nytt utan att veta att jag kan lägga honom bakom mig. Kanske går det aldrig helt. Det svåra är ju också att inte jämföra med honom om man träffar någon annan. Se till att skriva lite kommentarer på detta nu! Vet att det faktiskt är en del som läser det jag skriver. Och se till att ha en bra lördagskväll alla ni där ute!

Hatar att va kär

Usch hatar när det ska vara så här. Visst det är underbart att va kär om det är besvarat, men att inte veta eller att veta att den andra inte känner på samma sätt är för jävligt. Bara gå runt och hoppas.

Ägnade september åt att glömma min senaste förälskelse. Han kände inte samma sak + att han bor långt bort. Men jag kom över det. Det kändes bra. Men så föll jag dit igen för någon annan. Någon som känns nästan onåbar, men då kunde jag iaf ta det eftersom det kanske inte berodde på mig om han inte skulle vilja ha mig utan på hans tro, men efter vad som hänt nu känns det hela så mycket jobbigare.

Nu när man väntar börjar man tvivla och om han nu skulle vilja ha mig. Har jag tagit rätt beslut då? Skulle jag kunna klara ett förhållande utan sex. Ligga där hud mot hud utan att få göra allt det där underbara. Smeka hans kropp, retas och göra det skönt för honom. Allt man vill göra för någon man tycker om. Den som lever får se.

PS Nu vet jag varför det hände hände något igår. Hade ju gjort mig snygg :P (läs tidigare inlägg) DS

Frustrerad

Kom precis hem från fest med killen jag är intresserad av. Trevligt, men inget hände så antar att han inte bestämt vad han vill, men att han kom tolkar jag som att han inte dissat mig helt iaf.

Bad honom ta med lite vänner, Lite jobbigt bara att han tog med sig en tjej som han står väldigt nära typ. Så vitt jag förstått det har han också vart intresserad av henne, men sen har hon hittat nån annan. Inte så kul, men jag vill inte vara den som är svartsjuk. Hatar att jag mår dåligt av att se honom så intimt med henne liksom. Jag vill vara den personen.

Jag vill ändå visa att jag väntar och låter honom få lite tid att bestämma vad han vill, men ja vissa stunder ville jag bara skita i allt och hångla upp en av alla de andra killarna på stället. Inte lätt att bara gå o vänta på besked. Sen vill man inte ju inte va den som krälar alltför mycket heller. Är rädd att förstöra vår vänskap också.

Hoppas bara på att inte få vänta alltför länge, men kan inte gärna fråga när jag kan förvänta mig besked heller. Får helt enkelt bara bestämma när jag tänker gå vidare och om han fortf är intresserad av den andra tjejen så finns det ju inte så mycket jag kan göra heller :( Trevlig kväll trots allt. Kan inte annat än le i hans sällskap. Speciellt när jag tänker på vad som hände för några dagar sen =)

Varför får man till det när man inte förväntat det?

Fick ju tyvärr sona för det jag skrev i onsdags om att inte behöva göra sig fin när man ska träffa en kristen eftersom man inte förväntas hamna i säng. Alltid lika pinsamt sedan när man skäms för sina orakade ben etc.

Varför är det alltid så? De kvällar man gjort sig till och försöker hitta ragg gör man det aldrig och de kvällar när man minst anar det hittar man någon. Kanske är det lagen om allts jävlighet eller så handlar det om att man går hem hos killarna när man inte e alltför angelägen. Samma princip som att fler killar blir intresserade när man redan är upptagen, men som singel är det grymt mycket svårare att hitta någon.

Har inte hört något mer från killen iaf. Får se om han bestämmer sig snart om han vill gå vidare med detta eller inte. Kanske ses ikväll så får vi se vad som händer.

Jag har blivit utmanad av Tweety

Jag har blivit utmanad av Tweety
om att skriva 7 sanningar om mig själv.

Funkar på detta sättet:

1. Länka till den som utmanat dig
2. Berätta sju sanningar om dig själv
3. Utmana sju personer i slutet av detta inlägg
4. Lämna ett meddelande till dem du utmanar

Jag väljer dock att inte skicka vidare utmaningen eftersom jag vet att alla mina favoritbloggare redan har blivit utmanade så många ggr förut.


7 sanningar om mig:

1. Ägnar på tok för mycket tid åt att läsa bloggar :P

2. Slutade med napp när jag var 6 och gav gråtande bort dem till jultomten

3. Jag älskar TV-spel och är lite smånördig vad gället sånt

4. Är väldigt beroende av närhet vilket kan leda till att jag ibland skrämmer bort killar :(

5. Jag har haft sex med Henke Larsson

6. Jag har 5-dubblat mitt fultal i år

7. Är inte så fötjust i olika typer av kedjebrev så brukar aldrig skicka sånt här vidare, men gör ett undantag.

Hettade till inatt

Hade en helt underbar kväll igår. Efter att ha bråkat med desserten en bra stund flöt allting på som på räls efter det. Trevligt samtal, matlagning, god mat, god efterrätt och sedan massa mer prat. Satt uppe till långt in på natten och prata om allt mellan himmel och jord tills vi höll på att somna. Det hela slutade faktiskt med att han faktiskt somnade på min soffa och att vi sedan flyttade över till min säng...

Dock blev det ju inget sex såklart. Inte ens en puss. Bara så mysigt att ligga tätt omslingrade i underkläder. Så nu får vi se vad som händer mer. Är ju upp till honom för han kan knappast ha missuppfattat vad jag vill med det hela iaf.

Är bara så stolt över mig själv att jag kunde ligga så tätt intill den personen jag vill ha utan att ens försöka ta första steget till någonting mer. Förhoppningsvis vet han att han kan lita på mig nu och att jag respekterar honom och hans åsikter. Nu kan jag iaf gå runt och le resten av dagen och vad som händer sedan återstår att se. Förhoppningsvis får jag fortsätta att le.

Ikväll gäller det

Ikväll ska jag bjuda mitt "span" på middag. Blir kul, men lite nervöst. Wish me luck. Fördelen med att va ute efter kristen person är att man inte behöver va orolig för att raka benen o göra sig snygg när man inte kan förvänta sig att det kommer leda till mer :P Men hoppas på lite hångel eller nåt kan man väl iaf få göra. Så nu är det dags att städa, handla och planera för kvällen :D

 

Sex före äktenskapet

Har tyvärr den dåliga vanan att falla för fel killar. Antingen gillar de inte mig, bor på fel ställe eller har fel egenskaper etc.

Följande problem har uppstått. Har sedan en längre tid lärt känna en kille som jag börjat bli intresserad av. Fick efter ett litet tag reda på att han va kristen (vilket inte jag är), men tänkte att jag nog skulle kunna acceptera det eftersom jag ändå tyckte om honom. Sedan dess har jag fallit mer och mer för honom, men fick tyvärr på ett samtal på msn för 2 veckor sedan reda på att han va såpass kristen att han ej trodde på sex före äktenskapet! Vad gör man?

Ska man bara lägga ner direkt eller vad? Väldigt irriterande är det här faktiskt. Verkligen sjukt trevlig kille. Har många gemensamma intressen osv. Haft flera nattliga diskussioner om politik, tro mm. Realistiskt sätt känns det menlöst att forts hoppas på något. Man kan ju inte gärna gå in med förväntingar om att kunna omvända någon. Man kan inte heller rå för vem man faller för tyvärr så om jag lyckats falla för honom trots våra olikheter känns det ändå inte omöjligt att det samma skulle kunna hända för honom. Någon som har några bra tips eller kanske varit med om något liknande?

Sexdrömmar

Hade lite skumma drömmar inatt. Massa sexdrömmar, men de var inte med någon annan utan bara drömmar om att jag onanerade typ ha ha. Undrar varför jag drömde det. Kanske för man inte fått något på länge :( (Bör väl inte tillägga vad jag gjorde när jag vaknade :P)

Första inlägget

Har sedan länge följt ett flertal bloggar (theHustru, Trust, Triggerhappy mlf) och har bestämt mig för att det kanske vore roligt att skriva en egen blogg. Om det nu finns någon som har intresse av att läsa det jag tänker skriva om.

Det jag nu planerar att skriva om är mitt liv som singel och min jakt på att hitta den rätta, eller kanske bara lite sex för stunden :P Dessutom kommer jag använda min blogg som egenterapi och för att få skriva av mig allt som finns inom mig också kanske kunna få råd och hjälp av er som läser.

Upp till bevis om jag kan skriva något av intresse för nu smäller det! Nu är jag också en del av den fantastiska bloggvärlden.